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我有两个女友丈夫都大她们十八岁，结婚时感觉都不错，过了快二十年，一个丈夫是白发苍苍，妻子与他同家而不同居；一个是丈夫为了守住妻子，放弃了事业，终日呆在家里，养了十多条的狗，妻子出门半步，他也要跟着的。但是两家的日子过的都还不错，前面的那个女友自己在政府里有工作，丈夫是大学里退了休的副教授，两套住房，女的住楼上，孩子和老父亲住楼下，老教授

曾是喜欢她,可就不知道喜欢她什么,她就是那摸让人难以忘记.她头发特别长,可能就是喜欢她的头发吧在一起好长时间,彼此总有一种默契 ,欲言又止,不知道该向她怎么表白,不经意间,刻意追寻她的足迹

记得你很喜欢蝴蝶，喜欢他们的成双成对，喜欢他们的翩翩起舞无忧无虑，你总是说我这只蝴蝶注定不会陪你一生，因为在我心中没有你这只蝴蝶的影子。直到分手，我的心里还是没有你的影子，我不知道什么是你的影子，只是分手之后才有了你这只蝴蝶的影子，那个影子好大，挡住了我所有的爱的流露，只剩下思念的影子，我才明白，你的影子就是思念的影子，思念的影子就是你

在网上看见一个很有意思的题目，通过每个人的生日来测算他的前世是什么。悄悄的测试了，是非人类。就独自懊恼，转而一想，不是人也挺好的，或许是一只鸟？一条美丽的鱼？还是一株雍容华贵的大树，越想越开心，非人类给了我更多的幻想。如果是非人类想必前世的生命多半都很短暂。年轻的时候一般是不会觉察到生命的重要和易逝的。季先生在他的文章里回忆小时候他家门

喜欢一个不可能有结果的男孩，每每想起和他一起的日子真的很令人难以忘却，他犹如午夜划过我心灵上空的流星，璀璨即失，每个女孩子都知道在流星出现的时刻许个愿将会实现的说法，但我那时太专注的欣赏那完美的弧线，错失了许愿的机会，直到流星消失在地平线的尽头，心中还久久期盼他再次的轮回，希望守得云开月明......当然，我期待自己能从迷雾中走出，流星

生为什么有那么不尽人意的地方！爱一个人是那么的辛苦，为了自己爱的人做什么都可以。为了自己所爱的人而失去自己一生的幸福！我跟他是儿时的伙伴，没想到却爱上了他！为了爱的人不承受痛苦，自己承受着痛苦。想想2个人痛苦不如一个人痛苦，我愿意承受着他的那份痛苦。想自己原来是那么的幼稚，以为我跟他以后都会幸福！没有想到我不是他的新娘，到现在还一直的忘

月的梅雨开始了，天空总是湿漉漉的，一如我的心情，六月的雨是无情的雨，伴随着点点滴滴，痛击我的心里，我的心在哭泣，难道老天也在为我哭泣。６月知道你要结婚了，我也没有忘记当初的诺言，如果有一天，你找到了你的爱人，可以终生相伴的爱侣，那么我就离开你，虽然你多次的问我，为什么要离开呢？我说：我也想你有幸福，既然今生不能相守，我也不要成为你的牵绊

六月的雨，原本该是一幅时而浓墨重彩，时而工笔细描的优美画卷。可因为我心情的落寞，此时的雨竟是如此凄凉。一遍遍的听着胡歌的《六月的雨》，默默的感受着从心底散发出来的凉意。以前总是觉得李清照的“风住尘香花已尽，日晚倦梳头，物是人非事事休，欲语泪先流。”过于煽情。现在竟理解了她。所有的誓言都没有经得起时间的考验；所有的希望都如肥皂泡般在风中破

儿子十五岁，念初二了。因为学习任务紧，每个礼拜只能和他去一次澡堂，帮他来一次大扫除——搓背。每次都先到浴池里泡个十分八分钟，也只有这个时候父子才能作短暂交流。他说说他们班上的一些事，我问一些我自认为该问他不一定想说的事。等到他身上的那些黑蚂蚁呆不住时，我就让他坐到浴池边上，右手套上那优质搓澡巾开始打扫。先从双臂开始，也不知道是我的搓澡技

爱上像风一样的男人序言：其实我一直等你开口问我，我和你之间的关系到底算不算爱，或是一种生活，或是一种习惯。我爱上了像风一样的你，所以我注定失去你。“你相信一见钟情吗？”电脑那头令我牵肠挂肚的你忽然蹦出这样一句话来，我知道他说那话的意思。“看你遇上什么对像，虽然我觉得一见钟情发生率不是很高而且很多时候都是以貌取人。”我还是诚心的给了他回答

生命对于有些人来说反正是一声轻叹，对于我而言，有时候就是一种负担了。十年以前，那时候还在车间上班，每天的工作就是把一堆砂加上各种配料，放到指定的地方去。整个人可以用蓬头垢面来形容，每天晚上我都在乞求各路神仙，只要让我换一个工作，我愿意付出一切。白天上班，晚上去图书馆打工兼看书，冬天的夜里从补习班出来站在车站等回去的车，经常一等就是一个小

你是有家的。准确点儿说，你应该是有个家庭。父母、弟弟，还有一个姐姐——虽然已经出嫁。人口少，住房也颇宽敞。有必要的话，还占个独间亦不难。明年弟弟就该考中专或待业了。凭他现在的考试成绩，考个重点高中并非可望而不可及。只要临考前的竞技状态良好。显然，住房又宽敞了许多。作为一个还没有结婚，甚至连女朋友在哪儿还不知道的青年工人，这样的条件是令人