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爱我，就爱我的短发爱我，就爱我残缺的思想爱我，就爱我的自私爱我，就爱我的文字我，不同别人我，没有长发我，没有厨艺我，自大自恋自尊如果你不爱我，请不要伤害我其实，我没有任何的攻击能力因为我不喜欢别人痛苦！爱一个人，很苦爱一个人，很累在爱的旅途中，需要太多的包容与忍让不要冲动的去说些什么，去许什么承诺！因为你的失信会把我抛入冰窖直至心死我很

做人是幸运的做女人是幸福的做我是悲哀的天好晴朗而我却要为一些事情而烦躁阳光照的我透不过气来我需要一个能够遮阳能够给我阴凉的地方我躲到树下这里很凉爽而我又感觉冷的身体直发抖这几天总是眼睛酸酸涩涩的好象要下暴风雨夸张可真要到流泪的时候却拼命的告诉自己不许哭不能为这个哭别做懦弱的人你得忍着而我，做到了我没哭可是我的眼泪也没有流到心里因为我的心

人在接触新事物时会小心翼翼的去碰触它以投石问路的方式来确定它是否有危险会不会伤害到自己！伤到了，有的人退缩不前；有的人一跟筋勇往直前！一个人的时候，我常问自己的心“我有什么好难过的”我有三个对我真心的知己我有疼我的父母我有爱我的人照顾我的人我还缺少什么？也许我缺少的就是真实吧！总是把一切幻想的太美把自己置于一个幸福的角色里让心舒服些，快

生活是痛苦的延续所以爱情也是痛苦的延续当两个人都觉得对方重要时他们已经开始相爱了彼此其反的领域就是爱情的开始有人曾说，历史通常形成于黑夜，但偶尔也在白天进行爱情之所以美丽，乃是由于在爱情的深处，藏着一颗离别之星没有准备好的生活，也没有准备好了的爱情爱情总是在不期然中与我们相遇在我们生活的这个世界上没有失败的战争只有不成功的爱情！

加了奶与糖的开费没有清咖啡那么透明那么黑注视着眼前的它暖暖的颜色让人不舍得去碰触拿起杯子小啜一口滑滑腻腻，饶舌的美感突然觉得，它像女人呵呵怪怪的感觉第一次一个人这么晚外出第一次要一杯一杯的续咖啡消磨时间不是等待时间！咖啡因子在我的肚子中欢快的跳舞记的还是在2个月前我要靠咖啡来度过时间那时还说，这辈子都不要在碰它了！呵呵真可笑，现在我还是

我不要了我还能要的起什么?天蓝蓝的,海水绿绿的一切都是那么平静我在执意要着不属于我的我在拼命抢夺不属于我的我死心眼儿我执迷不悟我非要去做不该我做的事情所以心疼了疼了我还继续所以心裂了裂了我还继续所以心碎了碎了我没有办法了我组不起它们了它们真的碎了我不要了可是已经晚了该失去的我都已经失去了该得到的我却一点点都没得到此时我不要了真的不要了把

静寂的 听到了我的心跳灰暗的 看不到自己的影子空旷的 一眼望不到边际我在迷宫中的一个小小角落守侯着能够指引我出去的奇迹是的我的确在守侯那份没有标志的奇迹守侯中 我很快乐因为一天的逝去就代表我已忘记这一天的守侯反反复复的一天一天反反复复的忘记忘记我不厌其烦的过着属于我的每一天我很快乐就算这是遗忘中的快乐我无须去在乎别人怎么想更不用考虑别人

亲爱的们！然儿我现在真的有种灌不动的感觉！也许以后这12易就是你们的天下了！我不会介意你们灌水，只是不希望烂灌，多发些有营养的帖子，就当喂这个12易宝宝吃些有营养的蔬菜好么？我想我需要一些时间去创作和以前不同的帖子，我还需要时间去整理那些繁杂的是思绪！以后的然儿应该不会经常的和你们一样灌水了！我估计我应该进化了！新旧交替这是必然的！你们

自来就有"女人是水做"这么一说!这话无人知是谁传下来的更不知这话中的含义是何就这么传来传去每个人都有各自的见解可大都是说"因为女人爱哭,所以女人才是水做"本来我也相持同样的观点可最近我仔细的琢磨了一下到想出了另外一翻解释"女人说是水做,却比水更柔他们轻柔的抚摩有如清风浮过,让人由内至外的

每一天每一个世纪在我走过的路上没一次的迷失没一次的伤痛我都会吃一只雪糕让它来冷却我的心我是个自私的家伙我总要把自己的不开心和难过推卸给你然后在去实施自己的“发泄方案”最后告诉自己这都是你的错这都怪你！这几天我天天都会吃一只雪糕在每次下网时，吃一只味道不同的在每次想哭时，吃一只形状怪异的我好象吸毒一样以来上能让我平静的雪糕而你则成了替罪羔

犹如一只井底之蛙独自做在最身处仰望着被堵塞的瓶口井底之蛙比我幸运它能够看到那片狭小的天空而我,只能看到那个堵塞的瓶塞发霉的瓶塞我看不到外面的一切这个曾经装满咸菜的瓦罐现在装载着我到处都是酸涩发霉的味道我被禁锢在这个无回身之地的瓦罐中我委屈,我难过,我忍受我哭泣,我大喊,我求救原来我也只不过是一个平凡普通的女人罢了拼命敲打着罐身多么的希望

心在刺耳的电话铃声中破碎每到这个时候我都会在垂死边缘等待着你燃起我生命的火种!你喜欢和我一起的感觉而不是我所以你要赋予我的是另一个生命一个积满你怜爱的生命而那,已不在是我!你在慢慢磨灭我对你的感情你的欢喜你的爱怜在我眼中轻轻划过已不在具有任何的影响我对你也将有着无穷的忍让因为,对于一个无关痛痒的人我不在需要在意他的一切!我也不在是我!我