老师的经典狂笑语录

地理老师上课时讲到龙卷风:那个龙卷风刮啊刮的,就把啥子奶罩内裤什么的刮下来了..............后来此人当了政教处主任,无语。还有，训话时说：你们上数学课不要做英语课的卷子 上英语课也不要做 数学课的卷子 你们上数学课要做数学课的卷子 上英语课才做英语课的 卷子 上什么课做什么课的卷子 。当时全班 都想捅他一刀#·····

去妹妹宿舍的一小时零七分

19：00：上铺的张波约好了去女生联谊宿舍，想起上次联谊时光微笑不说话的甲妹妹，我就激动得要死。那个小样，真是甜死人了。对着镜子，我挤破了一个青春痘，真疼！但为了妹妹，值！

19：02：张波怎么还不出发？臭摆弄什么？T恤衫都试过三套了。你有病啊！只要有我在，你再打扮也没用，我妈常夸我帅，我妈真有眼光！

19：05：终于出发了，我差点焦急而死。经过小卖部，张波这小子威胁我，不给我买冰淇淋，下次不带你去妹妹宿舍。什么？你有没有阶级兄弟感情。一大男人，吃什么冰淇淋？最后五毛钱买了一根红豆小奶糕。

19：12：终于到了妹妹宿舍，短短七分钟好像走过了万里长征，这个张波怎么这么慢！

19：13：楼管阿姨真是尽职尽责，白眼示意我们看看女生宿舍的公告栏：女生宿舍，男生禁止入内。都什么年代了，男女还是不平等！我们男生宿舍怎么没这样的牌子。（如果有，我们也会在半夜给它砸了，这不是毁我们后半生的幸福嘛！）

19：15：磨蹭了半天，阿姨还是那么铁面无私。

19：16：打电话给妹妹，妹妹说你怎么忒笨啊！从阿姨的小卖部买一点东西不就行了？妹妹可真聪明，这么不着痕迹的行贿手段你也想得出来！

19：20：从阿姨那儿买了两包牛肉干，三包话梅，一大袋瓜子。这都是上次妹妹说的，她喜欢的。不过，她喜欢的东西怎么这么贵，一包牛肉干八块五，阿姨，你敲诈啊？

19：22：终于到了五楼，想起512这个数字心里特别温暖，好像十五个小炉子在烤一样！张波非要帮我拎两袋牛肉干，上次打扫卫生我让你帮我提水的时候你怎么不干？

19：23：推开了妹妹宿舍的门，一股力士香皂的味道迎面扑来，真香啊！我们宿舍一推门，迎面就是臭袜子的味道！

19：25：心仪的甲妹妹竟然不在？张波，你真没人性！这么大的事情也不告诉我一声？另一个乙妹妹给我让座。水灵灵的，说话跟黄莺似的，我上次怎么没有见到她啊？小心脏扑腾扑腾乱跳，乙妹妹的小床香喷喷！赶紧深呼吸两口！

19：30：看到妹妹阳台上晒着小内裤，真是不好意思，偷偷又看两眼！这谁啊，多大的人了，内裤上面还有蜡笔小新。不过，内裤都这么可爱，人也差不到哪儿去？开始猜想是哪个妹妹的。

19：32：丙妹妹脸红着去收内裤。不要吧？丙妹妹你体重至少150吧，这内裤，你穿得下吗？

19：35：丙妹妹用自己的茶杯给我泡茶，感动归感动，不喝归不喝。丙妹妹，咱们实在不太般配！

19：40：张波给妹妹讲了一个荤段子，乙丙二妹妹笑得小脸通红。看看张波得意的样子，他以为自己是周星驰呢！哥们，妹妹是笑你裤子拉链开了！

19：42：张波你小子怎么这样？妹妹都围着你转了，当我隐形人啊？现在的小丫头真肤浅，张波连自己的星座都不知道，他讲的星座知识你们也敢相信？

19：45：我说我会看手相。乙妹妹的那个小手，嫩若青葱，我说她有三次恋爱经历。她猛点头。她说是啊，现在是第三个男朋友，我们肯定能成。什么？你有男朋友了？那你对着我一直笑干吗？过分啊！

19：50：丙妹妹你凑什么热闹，我不会看手相，我瞎掰的。

19：55：甲妹妹回来了，我高兴得从床上跳起来。他身后跟着一男生，个头高我两厘米，五官似乎比我端正。兄弟，你哪个山头的？

19：58：甲妹妹介绍说是她表哥。有给表哥送媚眼的吗？怎么瞅他们都不是纯洁的男女关系！

19：59：坐立难安啊，甲妹妹你非要和你“表哥”当着我的面打情骂俏吗？他修电脑来你送水，你们天仙配啊？

20：02：不行，张波，咱们回去吧，这个伤心之地，没法活了。你别不走啊，人家乙妹妹已经名花有主了。

20：03：暗想以后再也不来女生宿舍了，瓜分了我的零食也没给我留点想头。残忍啊，无情啊，太现实了！

20：05：出门的时候碰上丁妹妹，穿一件雪白的连衣裙，虽然不漂亮，但气质不错啊！丁妹妹，下次我请你们宿舍一起去看电影，你可一定要来啊！

20：06：丁妹妹一笑，不多玩会了？多玩会就多玩会，反正咱回去也没事，除了上网就是打扑克，啊，张波？

20：07：嗯，就是。

小笑话集

1、小学生捣乱，老师怒不可遏，指着门外：滚出去！学生为难地看着老师的脸－－愤怒而坚决的表情，只好倦起身子，抱着头往门外滚。

2、初中语文老师听说弟弟在学校大墙外被一帮社会小青年正修理，急忙跃上墙头，一手叉腰，一手怒指那些小青年：“操你们这些个娘们，你哪个敢上！”（那些小青年不小心都成了他娘，还是教语文的呢！）

3、高中化学老师每次讲完课，看到我们一脸迷惑的表情，就说：“你看一遍、念一遍、背一遍，再看一遍、再念一遍、再背一遍，你就会了！”（真是误人子弟！）

4、单位语文和数学老师都是女老师，偶教电工基础。一次上课，先解释了解释词语（语文老师的工作），又推导了一遍公式（数学老师的工作），不免感慨万千，说：“我既兼你们语文老师，又兼你们数学老师！”学生忽然哄堂大笑，在学生的哄笑中我忽然意识到“兼”和“奸”是同音的！

5、一幼儿不大吃东西，一次他妈喂他吃奶不吃，爷爷在一边很是着急，逗他说：“小小儿，快吃，你不快点吃爷爷要跟你抢了！”（他威胁也要吃儿媳妇的奶！）

6、村里有个人爱骂人，还有个习惯用语：以后。开口不离以后，不说以后不知说啥。一次他儿子早上在麦场睡懒觉，姐姐叫了三次没起，他气冲冲奔过来，老远就骂：“操你娘以后，喊你三趟了以后，你还不起以后，你打算怎么着！”

7、听说女儿女婿要来，老太兴冲冲往外跑，路人问：“干嘛去？”老太大叫：“接客！”

8、门口两个卖拉面的，一男一女。他买了份拉面回来吃，同学问：“男的拉的还是女的拉的？”

9、爸爸理了发，儿子一看，特难看，就问：誰给理的？爸爸：张三。儿子不屑地说：“怎么非让他理，他会理个狗蛋！”

关于星级7090宾馆的神秘电话

去年我在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师，从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。







第1个是卖洗头水的







第2个是问我开水要不要送







第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？——这人我不认识







第4个是问偷出来的警枪买不买——我问他你丫有坦克么！！挂了







第5个是打错了，以为我是六必居卖酱菜的，还骂我是臭狗骚。







第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的——我说他不在，然后留给他了我们单位最丑的JJ的电话







第7个是度度度的空响没人说话







第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。







第9个是说要买去痘霜——我让他找北京化粪2厂问问，我告诉她那里我有熟人，她说谢谢。







第10个是推销人寿保险的第11个是推销平安保险的——效率没有人寿高嘛！







第12个还是那个卖手枪的，咬牙问我坦克要几辆……







第13个是度度度的空响没人说话……







第14个是个男的打的恶作剧电话，说楼下有个MM找我。我说你丫蒙谁啊！——后来我们聊了半小时。







第15个是我哥打的，我假装报时台吓了他一跳。







第16个是小姐！问我要不要XX服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我立马让她带5个姐妹来房里，门牌是7088。







第17个是我打的，我报警了。丫的隔壁屋政教处主任倒大霉了，让他以前没收我的天龙八部！

哄女孩上床的绝招！！！

失败的话，你砍死我！！！）

这个问题,我相信大家都有研究过,(女生除外)但是我这一方法,时间短,见效快!有兴趣

的话请往下看:

首先:这个女孩是你的未婚妻,或是即将成为未婚妻的女朋友.万一涉嫌犯罪,不要告诉 认识我!

其次:该方法需要以金钱为后盾,需求量多少视目标而定.

再者:后果自负!万一不成功不要赖我!

你准备好了吗?现在开始!

选一个工作日,早上临上班前,给她打电话,让她下班后等着你!

第2步:等下午下班时,买一束鲜花,多少根据你的钱包而定.再她的公司门口等她

第3步:出来以后,用尽可能温柔的声音说:我们出去玩好吗?

回答一:好啊! 请继续!

回答二:我今晚还有事! 请回家,该干什么干什么.

回答三:我今天好累呀. 请跳到第2步

第4步:出去玩呀,蹦迪!逛街!打街机!

目标:一定让她累!

第5步:玩得差不多了.该吃饭了.选一个有情调的地方,甜言蜜语,鲜花美酒,嘿嘿,这些

不用我 多说了吧?

第6步:玩也玩够了,吃也吃饱了.酒也喝得差不多了.别急着溜,不把人家小姑娘送回去?

路上 是你展开进攻的大好时机呀.

第7步:现在已经到了女孩子的家门口了,注意了,关键时刻到了!!

用你最温柔,最甜蜜的声音说:我们去玩通宵好吗?

这个时候!她的回答一定是:今天实在是太累了,我要睡觉了.改天吧?

好了,她要睡觉了,睡觉一定在床上睡,也就是说你把她哄上床了.大功告成!

那我呢?!!

你?还不回家睡觉去!半夜三更战在人家女孩子门口干什么!

超强征婚启示

本人，经过慎重考虑，现公开征婚，条件不高，具体要求如下：



1、女性。

2、年龄：22－27

3、体态标准，身高165－175CM，体重50－60KG。

4、相貌中等偏上。

5、并需要具备以下基本条件：



基本条件：



父亲需有大专或以上学历

母亲需有中专或以上学历

双亲其中一人需具备行政干部身份

双亲其中一人需具备..党员身份，且党龄在10年以上

双亲其中一方父母有在农村生活20年经历者优先考虑

双亲其中一方有插队、下乡等经历者优先考虑

双亲需在地级或以上市工作或生活10年以上

本人直系兄弟姐妹不超过一人

本人需在地级或以上市生活10年以上

本人需具备大专或以上学历

本人需有至少2年社会工作经历，（直博等不予考虑）

本人需为国家全日制高等学校就学

本人就学学校需与本人家庭不在同一省份

就学期间为住校，而非居住亲戚家中或与朋友、同学在外居住

少于两次感情经历的不予考虑

多于六次感情经历的不予考虑

能够说出太阳系五个以上行星名称（未答出地球的不予考虑）

能够指出北斗星的位置

能够说出五大洲、四大洋

能够指出中国各省大致位置

能够排出唐至清朝间各朝代顺序

能够说出三国为哪三国， 能答出何人最终统一三国的优先考虑（答出刘备统一三国的不予考虑）

通读过中国四大名著，能够答出《三国》、《西游》的作者

能够读懂《狂人日记》

能够在《东周列国志》中找出20个以上的典故

能够背诵唐诗3首，宋词1篇以上，或名句20条 能够回答“窈窕淑女”“执子之手”出处的优先考虑

阅读过《红与黑》、《乱世佳人》、《理智与情感》、《围城》等文学著作

阅读过《悲惨世界》、《基度山伯爵》、《老人与海》、《海底两万里》、《子夜》、《骆驼祥子》等著作的优先考虑

能够用物理原理解释“给我一个支点，我将撬起整个地球”

能够分清“火线、零线、地线”的优先考虑

能够写出水的分子式

能够回忆起一项中学化学试验

能够背出圆周率小数点后5位数字，背出100位的不予考虑

能够解二元二次方程组 能够指出悖论之“龟兔赛跑”的优先考虑

能够用阿基米德方法测算不规则立体体积的优先考虑

能够列举出中国亚温带和亚热带特色植物各两种

能够指出哺乳动物与非哺乳动物之间两点区别

能够根据自己生理周期大致测定排卵期

工作后加入中国共产 党的优先考虑

能够说出中国党中央书记、国务院总理、国家军委主席、国家主席是何人

基本了解市场经济和计划经济的区别

能够说出3种以上的行业领域 基本了解如何用法律手段维护自身权利和义务

普通话一级乙等以上（若条件优秀，可放宽到二级甲等）

非广东、广西东部地区、上海、湖北、Hong Kong、澳门、台 湾人（但特别优秀，并且普通话一级乙等以上，在历史、文化背景浓厚的城市生活四年（如因大学生活四年，还需增加工作一年） 以上，尊重他人生活、处事方式，同时在下面得分题得180分以上者可放宽限制）



其它地域的如：新疆、西藏、青海、内蒙、云南、贵州、福建的需在内地城市生活四年（可含大学生活）以上。理解、尊重内地人生活、处事方式。 民族不限，但需在汉族聚居区可含大学生活）以上。理解、尊重内地人生活、处事方式。 民族不限，但需在汉族聚居区生活四年以上（可含大学生活），理解、尊重汉族人生活、处事方式。



以下为得分题，基础分100分



脸部做过两次以上整形手术的（因伤整容除外）－10分

脸部以外部位做过整形手术的（因伤整容除外）－20分

所染发色张扬的（如白色、绿色、赤红、金黄等）－15分

耳洞穿了两个以上的－ 5分

周末睡懒觉经常超过11点的－ 5分

周末睡懒觉经常不超过9点的－10分

房间物品摆放十分整齐，给人以宾馆感觉的－10分

房间物品拜访十分杂乱，给人以男生宿舍感觉的 － 5分

与男友逛街，主动提手袋，衣袋或2公斤以下物品的 ＋15分

经常表现出对男友的朋友不喜欢的－20分

会玩两种到四种单机计算机游戏的＋10分

会玩五种以上单机计算机游戏的－ 5分

知道BBS，了解并曾注册过 ＋10分

会用telnet软件＋ 5分

上BBS每周超过10小时（并在三次以下）的 － 5分

到宿舍或家中首先洗手的＋ 5分

在宿舍或家中接触钱或其它细菌多的地方后及时洗手的＋10分

到宿舍或家中坐于床或其它个人用沙发前会换去外衣的＋10分

经常坦然面对男士支付帐单的－20分

经常与男士抢着支付餐费的－ 5分

异性朋友超过15名（或在15名内超过同性朋友一倍以上的）－20分

丢三拉四的－ 5分

平均每周肢体受伤一次以上的－10分

平均每月均有打碎玻璃器皿、打翻液体器具等两次以上的－ 5分

一接触他人计算机，计算机便出现异常状况（错误）的，难得，＋5分

尊重生命，尊重小动物的生活习惯＋10分

尊重服务人员和他们的劳动成果＋10分

会做饭，或有做饭的意识＋ 5分

会熟练使用筷子，并且手势正确＋ 5分

除满足基本条件外，经得分题计算，尚需超过120分。

200分者，做好朋友，不适合做女友。

超过200分者，你算错了，减10分。

其它人品、自尊自重等问题需面会了解。以上为本人自拟标准，感谢阅读。

当没钱却想泡妞时

一、要有自信

获得自信的方法：

1、上公共厕所小便，别人给一毛，自己给一块。小便器，别人一次要一个，自己讲排场，一次要十个。十个小便器，按顺序轮流来，一个尿一秒，尿完为止。

2、坐公交车，别人投一元，自己投十元。座位，别人一次要一个，自己讲排场，一次要十个。自己躺着用三个，放衣放鞋放袜三个，空着尊老爱幼三个，出租一个。

二、约会地点

远离闹市：

1、商场集中区不去。

理由：商场商场，没钱男人的火葬场。

2、有买一赠一、跳楼大甩卖、开店一周年庆优惠大酬宾，其中类似活动之一的商场不去。

理由：根据现代市场学解释：商场犹如西班牙斗牛士，促销手段犹如商场手里攥着的红布，而女人，犹如西班牙公牛。只要商场一打促销手段这张牌，女人准急。

3、可刺激中高额消费的娱乐场所不去

理由：女人心，海底针。心情好时，没钱男人大手花钱，女人会说你奋不顾身，歪瑞够得——非常好！心情不好时，没钱男人大手花钱，女人会说你自不量力，马尔告得——我的天那！

亲近自然：

1、有草原的地方

理由：可在领略过“天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊”之后，故作诗人状，站在有着晚霞的天空下，来一首“大漠孤烟直,长河落日圆”的诗句，陶醉她。

2、有森林的地方

理由：可在晚上支起帐篷生起篝火的时候，借故出去，理由，小便大便皆可。离开帐篷约百米远后，躲起来学狼叫。记住：A、距离一定要在百米之远，以防其在听到叫声后情绪激动乱扔石子，被砸伤。B、一定要学公狼叫，以防学母狼叫被公狼听到误以为叫春而做色狼状快速跑来。做完这些，立即回到帐篷，对其诉说刚刚听到狼嗥的声音，吓唬她。说完这些，以此为理由，坐到她旁边，伸手搂住她，明着里说保护她照顾她，暗地里乘机占她便宜。

3、在那湖泊与山洞相离不远的地方

理由：可在与她一起站在湖边，说着“飘飘何所似,天地一沙鸥”的时候，故意不小心滑下水去，在滑下水的同时，一定要拉住她的裤脚或脚踝。这种动作做得好，二人可得鸳鸯戏水之乐；做得不好，二人皆为落汤鸡落水狗。落入水里：A、要透过她潮湿的衣服看她身体的本质；B、要抢在她暗示之前抱起她上岸。上岸之后，想方设法带她进入山洞。在山洞里生火取暖时，不要忘记把自己的衣服脱下来披在她身上，然后背过脸去，建议她把自己的衣服脱下来放在火边烤干。这种场景，是武侠小说里男女主人公容易出事的经典情节之一。

4、在那桃花盛开的地方

理由：A、为了赏花。B、为了作为以后说服她回心转意的材料。如果以后与她发生矛盾，产生分手的形势，可以此为情节，通过文字或语言向她表达出“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风”的缠绵之情。在通过此达到让她终于忍不住“感时花溅泪,恨别鸟惊心”做出重归于好的行动时，再想想今天所做得这个睿智而神远的决定，快哉！

三、物质上给予的少，精神上要鼓励的多

鼓励方法：

1、在她低下头看着金鱼缸里的金鱼时，乘机用鱼网或手指击沉一到两尾金鱼，然后赞美她是有沉鱼之美。

2、买一只鹦鹉回家，教到鹦鹉会说“真美”这个词的时候，把她带到家。在鹦鹉看着她说完“真美”的时候，伸出手去按鹦鹉的头，在鹦鹉被迫做着下扑的姿势时，赞美她是有落雁之容。

3、月圆的时候，把窗帘拉开，叫她过来赏月。赏月赏了七八秒时，迅速拉起窗帘，然后赞美她是有闭月之貌。

4、在她看着别人家花盆里的花时，迅速朝那花朵上倒过水去，在花朵被浇得破败不堪时，称赞她是有羞花之色。

四、多谈将来，少谈现在

1、现在穷，明摆着，不谈。一谈就是贫贱夫妻百日哀。

2、将来事事难料，可以憧憬可以构想，谈。一谈就可以雁雀安知鸿鹄之志哉！

五、擒贼先擒王

有钱，可以农村包围城市，动用财物力量软化她的父母、亲朋好友。没钱，直来直去，擒贼先擒王，征服了她，再发动她去征服她的父母、亲朋好友。

六、坚持持久战

1、与她成为恋人时，一定要经常在她身边出现。在她身边经常出现的好处有二；一、可以巩固恋爱的成果；二、可以做给别人看，让别人死了要追她的心。

2、女人十八一朵花，三十烂泥巴。男人二十还小，三十刚好，四十不得了。二十二、三，她嫌你穷不嫁，你等。二十七、八，她还嫌你穷不嫁，你再等。三十一、二，她还嫌你穷，你就强硬点，问她：嫁不嫁？

MM的搞笑尴尬事......（少儿不宜）

1、有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。

回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个mm总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。

后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。

这个mm够狠吧？

2、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”

为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”

！！！当即吐血数升，人事不省。

3、一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！

“ 偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

4、初中的时候有个同学家里捉到一只老鹰，他就拔了只毛到班上来炫耀， 一个mm等了好久没看到，就说，快把你的鹰毛给我看看嘛……

5、某地某人的签名档有一只小鸡。

某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^

6、偶高中时正流行篮球飞人，偶的的同桌说：偶好喜欢阴道花木哦~

偶：………………

7、偶上大学时，一次课间休息，偶们几个gg聚在一起谈论乌龟王八怎么吃，正热烈着，突然听旁边一plmm说“龟头不能吃的“。偶们几个不敢当其面大笑，个个憋得脸红，回去之后笑翻一个班～

8、mm没有，说个初中同学。放学后，商量去玩什么，一男生提议打羽毛球，大家说没有球啊，那个女生说你不是有两个“球“吗？顿无语

9、有一次中学同学聚餐,吃饱喝足了,准备找纸巾抹嘴,有mm问:“谁有卫生巾的拿出来?“

10、大学教授在讲精液里含有多少葡萄糖。。。。。。

mm：这么说，精液里的葡萄糖很多了？

教授：对

mm：那为什么尝起来不是甜的？

。。。。。。满堂哄然大笑，mm红着脸跑出去了。。。。。。

别急，还没完

教授：因为感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是后面的喉咙

11、偶同学(一个mm)有一天给偶打电话说:“快过来!我快不行了! 快过来帮忙!我的“阴道“没声了!“偶当时笑了,去她家一看,原来是她家电脑的音箱没声了!汗...............

12、一次和mm一起去看电影，坐下后电影就开始了，突然听旁边妹妹说，今天电影不错，梦遗桥廊。偶暴笑

13、上回看德国队和喀m隆的比赛，mm在旁边说，他掏了这么多的牌，身上还有没有，不够了怎么办。汗```````````````，

14、一日在朋友聚会的时候抱怨gf的家人不喜欢我， 一个plmm搂着她男朋友对我说：看来你在她父母那儿没什么性欲（信誉）阿！

15、以前和几个同学在一女生家吃饭，正好有一倒菜是鸡块，这个女同学就夹起了一块给边上一个同学：“来，吃个鸡吧”，当时我差点没有喷出来，还 好大家都忍住乐，可是过了没有多久那个mm又给另一个同学夹：“来，吃个鸡吧”。。。。。

当时好几个人都喷了。。。

那个mm叫那个红。。。。

最重要的是当时她的爸爸妈妈还在。。

忍住笑可真不是容易的事情阿

16、我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我们那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~

17、还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

史上最恶心的8个笑话---看你能忍到第几个!!!!!别硬看

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

8必杀技-----

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

大学各系女生的初夜表白-->

大学各系女生的初夜表白！！！（请勿对号入座）

中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛滴。。。

数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4％的满意度，一般我的范围在区间(10cm，20cm)内，那你的满意度 也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间(40％，80％)，注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。

化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！

物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！

外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。

历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？

体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作

经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮

地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？

气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟

法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪

工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。

水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。

电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。

音乐系：啊``啊``啊--啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。

建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！

医学系：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做----------

材料系：你这个是不是真的哦？？

自控系：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。

美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。

机械系：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择

考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？

汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊

新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。

哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。

电机系：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。

表演系：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~

环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。

计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？

园林设计系：根要扎的深，水要淋的多......记得不？

工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意......

通信工程系：我的3g兼容你的2g，

飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！

电子工程系：你是我的三极管，我是你的双向插头

系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。

市场营销系: 中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.

服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了

艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的液体流出来呢？

国际贸易系： 充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。