来个词：老婆会有的

老婆几时有？把酒问室友，不知隔壁姑娘，可有男朋友？

我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。

改用偷窥镜，那屋人已走。

转楼梯，低头看，那某某……果不其然，她正挎着俊男肘。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。

但愿没多久，他俩就分手

再来3则

(1) 小王买了一个鹦鹉想教它说话,于是他对着鹦鹉说:"我会走路"鹦鹉说:我会走路"小王又说:我会说话,鹦鹉说:我会说话.小王想了想说:我会飞,这只鹦鹉好不犹豫的说:别傻了~~~~~

(2) 一天晚上,不什醒来时突然发现本.拉登站在自己的床头,他大怒:你这个头号通缉犯,竟感夜闯白宫,真是找死!!!!本.拉登看着不什,用手摸着胡子,微笑着说:用飘柔,就是这么自信~~~~~

(3) 朋友送了一只鹦鹉给约翰,约翰就想让它学着说话,可是鹦鹉一直闭着眼睛,约翰怕惊吓了鹦鹉就悄悄的在鹦鹉的耳边喂~~~~~喂~~~~~~喂~~~~~喂~~~~~~"怎么了?电话总是占线吗?"鹦鹉闭着眼睛说........

再来个比较恐怖点的人生最可怕的18件大事，你们都小心点

人生最可怕的18件大事，你们都小心点

1星期五晚上修剪指甲就会失恋.

2,据说,如果注视著裂开的镜子,就会被吸到镜子里去.如果在合并的镜子里,看到的第十三张脸的眼睛是闭著的话,那这个人不久就会魂归西天了.

3,半夜两点不可以照镜子,否则会看到自己以外的人.

4,听说准考证的号码要是可以被七或三整除,那就一定可以考上(感觉跟机率好像有关.

5,据说要是一对情侣分别站在树的左右两边探出脸来照相的话,将来一定会分手;即使结了婚也会离婚 .

6,据说要是在房间的四面墙壁都贴满海报的话,就比较容易被鬼压床.这是因为幽灵无法从房间出去的缘故.睡前看著房间的四个角落之後再睡,就会被鬼压床无法动弹.

7,浴室天花板的四个角落有很多幽灵,据说它们趁人在洗头的时候杀人(我正好是站著洗头= =).

8,看到灵车或丧礼要把自己的姆指藏起来,否则父母会死得很悲惨,也有人说如果不暂时停止呼吸也不好.(倒是曾有个人骑脚踏车的时候看到灵车,结果为了把姆指藏起来而把双手放开,结果连人带车摔倒了= =¦¦).

9,耳朵深处要是觉得搔痒,隔天就有好事;早上史是左边耳朵痒,当天就有好事(好像不管怎样都是好事嘛@@) .

10,很多人在说话却忽然静下来的时候,听说是天上有天使经过,可是,也有人说是恶魔经过.

11,据说,长头发的人比较容易看到幽灵(聚灵吗= =?) .

12,晚上背靠著墙壁念书的话,会有一个老婆婆从墙壁中跑出来,拍念书的人背膀二次.这次绝不能回头,不然头会被她砍掉.

13,如果二十岁之前都没看到幽灵,那就一辈子都不会看到.同样的,如果二十岁之前都没有被鬼压过,就一辈子不会有了.

14,如果看到短尾的猫就会失恋;星期六下午如果看节黑色的猫就会有不好的事发生;看到黑色的猫如果不倒退三步的话,就会发生不幸的事.

15,如果指甲上出现白色斑点?就会有人赠送你想要的礼物.

16,早上缝制东西的话,会发生不祥的事.

17,过上九点一直盯著天花板看时,窗户会传来「咚!咚」的声音,这时如果不问:「请问是哪位?」的话,过几天就会死.

18,如果看了此贴不回,后果不堪设想.

学历太重要了(爆笑篇)

首先,网上出现了这样一个帖子:



我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…



然后,各式各样的回帖就出现啦



A回贴如下:



我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了



B回贴如下:



我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..



C回贴如下:



我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.



D回贴如下:



我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…



E回贴如下:



你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将. 由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…



F回贴如下:



我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一开口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。

G回贴如下:



我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个.对了,由于没有文化,现在正请博士帮忙上市呢！



H回贴如下:



我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万

孙悟空大闹天宫之暂住证版

话说孙悟空大闹天宫，观世音菩萨举荐二郎真君降妖，带天兵天将在花果山大战。正斗间，大圣忽见本营中妖猴惊散，自觉心慌，抽身就走，众天将慌慌张张，前后寻觅不见，一齐吆喝道：“走了这猴精也！走了这猴精也！”



二郎神圆睁凤目观看，却见下界人烟繁华之处，那大圣变做一个老头，推着一辆三轮车，抖抖索索地，正在街边卖烤白薯。二郎心中冷笑，正待发标打他，忽然见一伙城管，手持锤剪棍棒，吆吆喝喝，不由分说，便将三轮车砸得稀烂。大圣一惊，以为是天兵到来，连忙转过街角，又摇身一变，变做一个小姐，描眉画眼，在那里袅袅婷婷走路。却又被二郎看个真切，二度意欲发标，迎面却又来了几个公安，劈面揪住大圣道：“定是一个野鸡，随我局子里走一趟！”大圣心慌，忙道：“我不是野鸡，我还是处 女！”公安狂笑道：“处 女怎地？处 女便嫖不得娼么？”手铐一抖，便要拿人。大圣见事不谐，忙将腰一扭，腾空而去，眼见前方一个山凹，便滚下山崖，伏在那里又变，变一座小学，大张着口，似个校门，牙齿变做门扇，眼睛变做窗棂，抖几个猴虱下来变做学生咿咿呀呀念书。只有尾巴不好收拾，竖在后面，变做一根旗竿，悬起一条大标语：“百年大计，教育为本；义务教育，免费入学。”二郎两番被抢了先手，心中正在烦闷，眼看得这条标语，不由笑道：“是这猢狲了！他今又在那里哄我。殊不知中国号称义务教育，那里有得免费？我也曾见过学校千万，更不见一个不把学生做摇钱树的，看我打杀这个猴子！”大圣听得心惊，扑的一个虎跳，又冒在空中不见。



真君望不见大圣踪影，急纵身驾云，起在半空。见那李天王高举望远镜站在云端，呵呵笑道：“真君，快去！快去！那猴使了个隐身法，走出营围，往你那灌江口去也。”二郎听说，忙回灌江口来赶。



却说灌江口正开大会，大圣摇身一变，变做一个XX代表，杂在会场之中，指东点西，做踊跃发言状。正自以为得计，却不料被真君一眼识破：“XX代表向来是泥塑土偶的神像，什么时候跑出一个活的来？”举着三尖两刃神锋，劈脸就砍。那猴王急忙躲过，使金箍棒相对。两个嚷嚷闹闹，打出会场，半雾半云，且行且战。



半空中天庭妇联主任观音菩萨与炼丹部长太上老君正在观战。菩萨对老君道：“老君哥哥，贫僧所举二郎神如何？果有神通，已将那大圣围困，只是未得擒拿。我如今助他一功，拿下猴头。”老君道：“观音妹子，你将何兵器助他？”观音回身唤过坐骑：“看我开宝马撞他一下。”老君道：“你那宝马价格甚为昂贵，若撞坏了多有不便。”观音道：“横竖也是公款，撞了就撞了吧。”老君又道：“那修理起来也甚为麻烦，还是让我来替妹子助他吧。”观音曰：“坏了就不要了，我正想换辆凯迪拉克。”正拉拉扯扯间，老君身后转过一名仙娥，乃是有名的张惟英教授，献与老君一件宝物，嘴里喃喃说着什么 “总不能让所有人都来天庭吧......我至今都不认为我错了......”转身而去。老君定睛看时，那宝物却是一件“天庭人口准入制度”，不由大喜：“此物一出，全中国人都发抖，正可用来对付山野村猴，等我丢下去打他一下。观音妹子，这趟功劳要让给我了。”观音娇嗔道：“讨厌，人家不跟你玩了啦。”老君涎脸笑道：“妹子莫气，这一击若得手，定将此役拍做主旋律电影，妹子作为主角，由我家女丑女丑扮演，所有院线同时上映，何如？”观音这才回嗔作喜。



只见老君将那法宝自天门上往下一掼，滴溜溜，猴王头上着了一下，将大圣打翻在地，众天庭公安一拥而上，将大圣捆个结实，再也不能变化。一公安怒道：“这厮令我等吃了不少苦头，今日一发还了他罢！饶你个孙悟空，今日要将你变做孙志刚！”正待把出手段，却有另一公安叫道：“且慢，我等老手段土得掉渣，如今时兴与国际接轨，那驻伊美军虐囚，手段千变万化，何不学得一二，今日做个新鲜耍子？”众公安一听，齐声称妙，便将大圣押去斩妖台，电击火烧，刀砍斧剁，却伤不得大圣分毫。



玉帝见状，不由踌躇：“这厮这等，这等......如何处治？”老君奏道：“不若与老君领去，放在八卦炉中，炼出我的丹来，何如？”玉帝闻听大喜，便将大圣赐与老君锻炼。殊不知大圣神通广大，拔下一根毫毛，变做美钞，贿赂了扇火童子，得知那巽位下有风无火，前往躲避，未曾受得重伤。



七七四十九日满，老君开炉取丹，却见大圣飞身而出，使金箍棒大杀四方，打得天宫中九曜星闭门闭户，四天王无影无踪。直打到通明殿前，玉帝见状大惊，忙叫道：“快，关门，放协警！”原来那协警之徒，比正规警察更凶恶十倍，只见一个个奋勇争先，踊跃咆哮，将大圣围在垓心，眼看就要拿下。



玉帝正在庆幸，忽见协警们全做了鸟兽散，原来此辈性贪，眼中只有金银，大圣之黄金锁子甲在炉子中烤得甲环松脱，被众协警一口一撕，顷刻间个个嘴里有片黄金，纷纷跑回后院掩埋收藏不提。



正没奈何间，忽见西方如来相助，要与大圣赌赛。如来曰：“我有一样法宝，你若能飞出我这法宝管辖，便让你做了玉帝之位；若飞不出，便缴械投降如何？”说罢自怀中掏出法宝，悟空定睛看时，却是一个小小本子，上书三个大字：暂住证。便笑道：“一个小小本子，有何灵能，我去也！”一个跟头飞出，自天空降落北京地界，脚步刚落，便见几名警察前来：“那个谁，说你呢！暂住证拿出来看看！”悟空一惊，将腰一扭，又一个跟头飞到广州，正在观望，忽见一群联防冲来：“这个好像没有暂住证，快抓住他！”七手八脚要拿下大圣，大圣忙分开众手，复又飞起，急切间难辨方向，却又飞回如来面前。如来微笑道：“我的宝贝何如？”大圣道：“不算！不算！闻听西方有国，不设暂住证，待我去来！”正要纵身跳出，却被如来手掌一翻，将暂住证变做一座五行山，将大圣牢牢压住。



玉帝见擒了大圣，心中大喜，便邀请如来及有功群臣，备齐饭局麻将、赃款三陪，做了一个安天大会，盛世联欢。正行乐间，忽有五行山居委会老太来报：“那大圣伸出头来了，说他要挣脱出去赶招聘会，投简历发名片，谋个职位，以图东山再起哩！”如来道：“不妨，不妨。”袖中只取出一张帖子，上有六个金字：“此人农村户口。”递与手下，让贴在那五行山顶上。又向天再借五百年，使那帖子牢牢置顶不得脱落，那座山即生根合缝，大圣再也无法爬出，自此一压就是五百年不得翻身也。

又来了!白吃白喝秘籍 如何躲避埋单

白吃白喝秘籍 如何躲避埋单

◆进餐厅时，应走在队伍中间，两人时应走在后面。老板或服务员招呼时，不要主动应答，要让别人去交涉。因为餐厅老板或服务员一般都会走在前面，一进门就评价店内布局或饭菜口味的人往往被默认为将要掏钱的“老板”。

◆落座时，应选择靠墙或者靠近角落的地方，这样的位置不便于服务员近身，一般不会出现在你毫无准备时服务员将单子递到你面前的尴尬局面。

◆点菜时，以尊重大家的意见为主，说出自己要点的菜时，降低语气中的命令成分，增加建议和协商的味道，否则人家会认为你的心理是：反正要掏钱了，索性吃个痛快。

◆用餐时，要注意掌握进度。过去经常发现一桌人吃过饭后，左顾右盼，不停地喝汤饮茶，当时不明白，后来才知道，他们是在等待勇士挺身而出，承担埋单的大任。此时如果你碗中有饭，岂不是少了一丝尴尬，多了一份从容？

◆当有人终于忍无可忍，以豁出去的气概大喊埋单，而服务员小姐笑盈盈走过来时，你千万不可无动于衷，而应伸右手象征性地按住忍无可忍者的左手(他要是左撇子就按他的右手，总之以不影响他掏钱为妥)，口中不住地喊：“我来！我来！”但伸进兜里的手不可轻易拿出，待对方把钱递给服务员时，你再迫不及待地掏出钱包。此时脸上再配合惋惜、心有不甘却又无可奈何的表情，一副被别人抢了风头而懊恼不已的样子。

◆事情还没完，你不可白吃人家一顿，否则下次吃时也理不直气不壮了。吃饭的账很少有算成整数的，必会挂零，比如一餐共花去283元，你应慷慨大方地掏出3元零钱，一来省得服务员小姐找零麻烦，二来此举会形成这样的事实：这顿饭是你们俩合请的——可见身上随时多备些零钱是很有必要的

周星驰的舌战（唐伯虎版）

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唐府屋里，唐伯虎正拼命撕咬红烧鸡翅。宁王的管家王老九及一名老随从闯了进来，伯虎老娘尾后。

王老九叫嚷：你老娘不是说你病得惨不忍睹吗？怎么还能用心良苦的吃鸡翅呢？

唐伯虎用手抹了抹嘴，愣了两下道：不错，是病了。但正当我病意超浓时，我老娘为了学雷锋，及时扛来一支绝世无假的蓝天六必治牙膏，所以我牙好胃口就好吃嘛嘛香，食欲好，病自然就好。

伯虎老娘笑脸道：是呀，我也是刚从中央电视台的广告上知道的，很好用的，要不要试一支。

王老九挺了挺胸，昂了昂帅头道：不必了，既然病好了，那就跟我走吧。我们宁王要特聘你为他的私人秘书。

伯虎老娘不解道：秘书不都是招女的吗？

王老九烦道：哎呀，你怎么笨得那么令人发指呢，这是宁王老婆的主意。招女的，她怕宁王会红杏出墙，影响她们美满的婚姻。招男的安全，除非宁王是同性 恋。懂了吗？真是腹中胎儿——没见过世面。

这时，唐伯虎又抹了抹嘴，漫不经心道：没错，病是刚好了，但自从看了你那一副牛粪脸，葫芦肚，萝卜腿外加一双八角眼以及一口爆米花黄牙的衰样后，我的食欲一下又飞流直下三千尺，全没了，所以只好又病了。

王老九泠笑道：我就知道唐公子爱玩这招，别急我已差人找来全苏州最有名的名医刘郎中——一位自称是才貌双全的帅老头（其实相貌平平如平毯，只是照顾到他的面子不说而已）。我身边的这位就是，还不快给唐公子递烟上茶，喔说错了，是把脉。

只见刘郎中一个箭步，跃到了唐伯虎面前，随后抓起伯虎右手掌准备把脉，突然传来阵阵怪赞：好掌，好掌，自从盘古开天劈地以来，我还是第一次看到病人有如此好的手掌，你看看，此掌白里透红，红里透香，手掌纹搔首弄姿，含情脉脉，一副风流富贵相，真乃掌中绝品。我好羡慕好崇拜好妒忌好想拥有这么一只宇宙无双的美中超美的美掌喔。

王老九大怒道：我靠，叫你把脉，谁叫你算命了，你发什么老年痴心妄想症，我真想一刀kill死you。

刘郎中慌乱抢答道：情不自禁，情不自禁，我以前下岗时曾在算命公司做过半年的算命工作。不好意思，职业习惯。

王老九怒气未消道：快去把脉啊，在那里站得那么老树临风干嘛，你以为你很帅吗，有周星驰他老人家帅吗。女人美不美看大腿，男人帅不帅看钱袋，你看你钱袋虫屎几颗，一个月的手机费都拖欠，还自信跟我说将在年底买到一台新款的手提电脑，你当我是透明的啊！

说句心理话，我真是佩服你，行医N年了，连个有钱的病人都巴结不上。以后记住了，干行医这一行的，“望，闻，问，切”不但要用在看病救人上，还要灵活运用在为己谋财利上。听好了，望就是看病人是否穿金戴银，闻就是闻病人身上是否有法国巴黎进口香水味，问就是借看病之际询问病人的家底，切就是切入主题，一旦铁了心的认为某位病人99·9％非富佬莫属了，就要果断与他斩鸡头，喝血酒，结为兄弟。这样，我刚才差人找你来唐府时，就不用骑个28寸的自行车了，明白了吗？

刘郎中点了点头感叹道：听王老九一席话，胜领N年的工资。 话完之后，便双指轻捏伯虎右手腕把脉。又突然，正仰望天花板仔细听脉搏的刘郎中大叫：天啊，我怎么一点脉搏跳动的声都听不到的，搞得我好迷茫，好难做人喔。

在旁的唐伯虎早已怒发冲冠，一声狮吼：你这头白切猪，想挨切啊，你的双指捏在了我手腕旁的衣袖上了，袖子怎么会有脉动呢？天啊，你这猪样，没病的都让你生出病来，怪不得行医N年了，都考不到行医执照。你还是人类吗？你白长一堆皱纹了，你白投胎做人了。

刘郎中这时老脸微红道：失礼了，我年纪大，所以眼睛有点花心了。

唐伯见此，语重心长道：I真是服了you了，眼睛花心了，就专心一点。还有有时间就去眼镜店配副老妖镜，再不行就弄个博士伦隐形眼镜戴戴——那才叫时尚前卫，有品位。不是我说你，都几十岁的人了，还让我生气，你娘养你到这么老容易吗，万一你的态度行为成为时尚，教坏了祖国的花朵—小朋友，谁负责，真是的。我知道你想吃我桌上的红烧鸡翅，你想吃说清楚就行了，你想吃我当然会给你吃，你想吃我肯定不会不给你吃，你想吃我不可能偏要给你吃，你不说清楚我怎么知道你要吃呢。

刘郎中五体投地说道：是是，教训的是。唐公这一潘感人肺部的靓话，说得真是英俊潇洒，令人一见钟情。老弟对唐公子的敬仰之情有如天上的星星，数也数不清；又如地里的杂草，除也除不了。

表白完话后，刘郎中才重新认真把脉，只见他的头时而呈波浪波动，时而呈肚皮颤动，时而呈腰部扭动，最后他双手一抱兴奋道：唐公子，按照我做了几十年的妇科医生经验来看，恭喜你，你有喜了，你准备初为人母了。伯虎他娘，这孙子你抱定了。

三人异口同声道：什么。紧接着3双重锤如雨点般砸向刘郎中……。

老汉上厕所

话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”

“进这里还要票吗？”

“当然，请去那买票。”

老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”

那人看了看他道：“是的”。

他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。

“开始了就关灯。”

“那啥时候开始呢？”

“打铃以后就开始。”

老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。

终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……

来些火星的,小猫们注意:

老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。





诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。





俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！





洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！



一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！



老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？



一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！



一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!



一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!



儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!





公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!



狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’



屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!



一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!



某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’



两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’

歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就草交警他妈!

一爷爷带孙子洗澡相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！



幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.

爆笑市场营销网恋版!

为了排解寂寞你决定上网找人聊聊，这叫创业初期；

上来一看，靠！MM还真不少，这叫市场潜力大；

可是GG也不少，这叫竞争激烈；

于是你决定想个办法让各位MM注意你，这叫定位；

因此你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；

旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；

你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。

一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫竟合炒做；

你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；

有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫泡沫经济；

你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；

两美女说见过你，这叫老客户；

你飞快的记下两个美女的联系方式，这叫客户关系管理；

你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅，这叫代言人公关；

这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；

你继续厚着脸皮让他们介绍几个熟人认识，这叫关系营销；

然后不再理她们，这叫开拓新市场；

居然２０个美女都表示要和你聊天，这叫市场垄断；

要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头顾客忠诚度低；

你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫划分势力范围；

你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫划分可行的势力范围；

如果你又说：“恐龙别来找我”，这叫市场细分；

旁边一男的说：“我才是帅哥”，这叫正面竞争；

旁边又一男的说：“有河南的MM吗？“这叫侧面竞争；

旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；

旁边又一男的说：“我是版主，不许你强占这么多MM”，这叫政府行为；

你说：“那我介绍两个跟你聊”，这叫政府公关；

你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；

结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫卖方市场；

当然，你还遣散了两个去应付版主，这叫寡头市场；

可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；

你又说：“我看谁顺眼才和谁聊”，这叫精品策略；

有一美女说：“还认识很多靓女，问你要不要介绍？”这叫销售代理；

又有一美女说：“发你张我的照片。”这叫电子商务；

又有一美女说：“谈的开心今晚可以来找我。”这叫发现目标用户；

你说：“那从此我只和你聊”，这叫大客户战略；

可是你当然不会只和她聊，这叫成功的大客户战略；

你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫文化营销；

你说：“我能歌善舞会写诗”，这叫优势展示；

你又说：“我好象爱上你了”，这叫客户关怀；

她说：“呸，我才不信呢”，这叫客户的逆向反映；

你接着说：“真的，是真的”，这叫IBM；

或者你说：“不信我去你家把心掏给你”，这叫DELL；

或者你说：“不信我你还能信谁？”，这叫Microsoft；

你还可以说：“我会慢慢让你相信的”，这叫通用；

如果她说：“得了吧”，这叫理性消费者；

如果她说：“那我暂且信你一会儿吧”，这叫阶段性成果；

这时你说：“XXXXXXXXXXX（省略2000字）”，这叫市场培育；

然后你说：“我越来越喜欢你了”，这叫合理诱导；

然后你又说：“我们见面吧”，这叫进入实质销售阶段；

她当然会习惯性的拒绝，这叫假性拒绝；

于是你说：“那你来找我吧”，这叫精通消费者心理学；

她问：“这不一样吗？”，这叫再次获得销售机会；

于是你又说：“当然不一样，我们可以去SOGO，然后在仙踪林喝茶”，这叫远景

共享；

你又说：“我在那儿看见过一瓶香水我想一定适合你”，这叫促销；

她说：“我才不要香水呢”，这叫需求调查失误；

你只好说：“本来是想给你买衣服，可是不知道你的尺码，要不一起去看看

吧”，这叫空头支票；

正好她确实想去买衣服，这叫真理瞬间；

可是她对你的建议有些过意不去：“你是我什么人就帮我买呀”，这叫售前交

涉；

于是你就坡下驴：“那你买，我帮你把关”，这叫及时降低销售成本；

当然你要说明：“我请你吃饭，我帮你拎包，我开车送你”，这叫服务承诺；

于是你们决定在SOGO见面，这叫签单；

临关电脑前你揭穿了版主威胁你的丑恶嘴脸，这叫远华案；

在SOGO门口你们见面，这叫履行合同；

可是你发现该“美女”与收到的照片不符，这叫有中国特色的电子商务；

而且是只大恐龙，这叫货不对板；

恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫精包装；

好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；

这女伴居然还很靓，这叫天大利好；

靓女穿着吊带裙，这叫简包装，其实你更希望散装。

你想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；

你想了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；

你终于把恐龙灌醉，这叫公关；

你把恐龙塞进的士，这叫剥除不良资产；

通过恐龙，你终于和女伴走到了一起，这叫借壳上市；

而且女伴已经答应晚饭后跟你回家，这叫获得期权；

之后你才发现她有很多男朋友，这叫多方控股；

你在愤怒之余断绝了和她的往来，这叫美国在线；

痛定之后，你又来到网上寻找新的MM，这叫史玉柱