一句话教你全国方言(爆笑~~~）

北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺

的！”

天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”

山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”

山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”

山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块

(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”

山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭

（轻声）！

东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼

死你！”

东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿

了钻头hai你头向！”

大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang*

的！”

陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨

哈！”

青海乐都话：“谨天脑（一声）就占（二声）刀这（二声）哈巴留，你把脑（一声）咚（二声）给一挂适当

个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块（一声）板状拍球航道！”

四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊

你娃儿脑壳高头！”

四川乐山话：“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火

了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”

四川不知道哪里的话：“今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老

捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”

重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳

高头！”

重庆话第2版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你……长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡

坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！” [原文章转自 \"开心笑话屋\" http://flash.bbttnnx.net

重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿ｐａｎｇ哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子

惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！”

重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有*眼毒毒,豆过来动老子一

下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！”

上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来

吴乃块纂豆*伐色侬！”

江苏镇江话：“今各偶就灯得个快了，泥pong偶四四看奈，表看泥长得接棍，跟偶玩嘎三，当心偶业砖头*不

死泥个小瘪三！”

江苏镇江话第2版：“更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头

让！”

江苏盐城话：“跟恩自恩就站在，你同恩望额子，?望你长额这么大，急起来恩拿尊头含桑你！”

江苏海安话：“跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看。别看你块头儿不小，逼急了老子拿砖头se(第四声)格

你！”

浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接*色

你！”

杭州话第2版：“根召老子就是站了个德得，界各讨啦？你个落二看老子不惯啊？你倒棒棒老子试试看闹！你

混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”（老接棍额~~~！）

浙江温州话：“恩gi尼gi勒，尼似似东恩，fai次你难头盖，dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒

得！”

温州话第2版：“恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次，灰次尼个子逼恩大，抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi

头！”

温州话第3版：“?馁??口搞，你侗懂视似次。徊次你腩度改，逼夹了?掰择头哈你头！”

浙江宁波话：“接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken，猫看no桑得强豆，犯的我吼了，捞快钻头zen杀！”

浙江台州话：“今宁哦白继达哦啊，嗯（读ng,即为普通话的“你“）本哦动业顶哦相咯？笑望嗯银强都得

莽，白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯*死！”

浙江绍兴话：“哦正遭改到歌德，恩叫栋栋克，克恩块头得，比皆了，得快折头*恩个头！”

安徽话：“老子今厅就站地块了，你你有种就搞老子阿，别看你骨子高，搞狠了老子一柱头砸辟带你！”

安徽广德话：“.跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞

砖头把你头砸翻过来！”

安徽蚌埠话：“我这俺子就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该，不要看你跟多老b的样，给我惹急

*了我拿砖头污你个小b养的！”

安徽安庆话：“更森恩个大大就赞这亥，恩?恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大，搞急了老子拿块转头

闷死恩个bi养的！”

湖北武汉话：“激日老子就站倒在这块，你动老子试哈子看，不要以为你有蛮大国块头，把老子逼急了老子捡

块砖头擂死你地！”

湖北阳新话：“尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,白急老支,老纸忑卷忒霉恩给！”

湖北云梦话：“今着我揍站待洛和，你pang(四声)哈我试哈，莫看你块头大，惹毛了我一砖耙盖你脑壳

上！”

湖南话：“今天我就站到噶里哒，你动我试哈看，莫看你胚子大，搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你！”

湖南话第2版：“小化生子，今天老子就立打国里大，你等我试哈看罗，莫看你胚子逮，搞得老子发宝一窑娟

骂死你地！”

江西九江话：“真着偶就簪在跌地,恩动哈偶勘勘啥,莫勘恩锅子比我大畏么一点,搞的偶发了铆，偶照样切砖

头儿作s恩！”

云南东川话：“老子就天就站的制点，恨么你挝我嘛。毛看的你长得块，逗滋得老子拿大甲汗你！”

贵州贵阳话：“今天老子就站在zi点，si儿你动我哈试哈！？biao看你是个哈大，把老子整毛哦老子一砖头给

你勒脑壳gang过来！”

广东话：“今日我就企系呢度，你郁郁我试下。唔好睇你够大只，惹nou我就一砖头拍你头上！”

广东话第2版：“今日我就企系呢度，你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个，逼急唑我就直接摞块砖拍你个

头！”

广东话第3版：“家阵我就企系度，够pow你就郁我试下。米以为你几大只，激嬲我照样一旧砖车死你！”

广东茂名话：“今日我就企系呢度！你郁下我睇?！唔好睇你甘大个，逗嘿?我我就一砖头拍嘿死你?！

广西玉林话：“根日鹅到可还根路，你肉虾鹅体，某体你干大这，破到我我撇死你！”

福建崇安话：“ging diu外就yua系遗dei了（今天我就站这儿了）内龚歪告几哈（你动动我试试看）恩niong

图内会姐duai（别看你个子大）歪gi kie咧北跌罗夹俊hiou骂到内hiou窘（逼急了我直接拿块砖头拍你头

上！）”

潮州话：我就企在少块，你敢哩来扒我试试看，勿蜡做是大冬瓜，惹我火夺就卡你头！

你知道亲嘴的味道吗

六十年代叫“那个”

举例说明：

女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！

男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！

女（面漏羞涩）道：“那个”就是。。。傻样。。。

男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿。。。

画外音：啧啧。。。吱吱。。。．#￥％

七十年代叫“亲亲”

举例说明：

男：二丫。

女：恩~干吗？！狗剩哥？！

男：我。。。能不能。。。亲亲。。你。啊？！

女（假装生气）：你？！。。讨厌。。

男（害怕讨好状）：我。。。我。。对不起。。二丫。我。。

女（扑哧一笑）：就一下啊。

画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．#￥啧啧。。#％

八十年代叫“吻”

举例说明：

男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！

女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！

画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！

九十年代叫“波”

举例说明：

男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！

女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。

男：我也是啊，“波”一个先。。。

画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！

现在叫“嘴”

举例说明：

男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。

女（无所谓状）：OK！

画外音：女：你妈B！还我口香糖！！

男：靠！你谁啊？！

。。。。。。。

100句肉麻话

1.我想在五十年之后 我一定还是像现在一样爱你

点评：我想五年后我就不会象现在这样爱你

2.我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴

点评：哼，认识我两天就要上床，做梦！

3.只因你太美好 令我无法坦白说出我爱你

点评：是我太美好还是我脸上的雀斑位置太美好？

4.我的猫很皮，可不可以帮我管它...

点评：可以，我是兽医，会帮你骟猫

5.我希望睡前最后看到的是你...

点评：好象每天你看完我之后还会看沙拉．斯通的照片？

6.请你当我手心里的宝

点评：不好不好，我象孙悟空，会在你手心里撒尿的

7.不知道 爱你 算不算是一个贴心的理由?

点评：嘿嘿，如果是钻饰更贴心

8.我想要和你一起慢慢变老

点评：好的，你今年60我今年20，等我老的时候你能看到吗？

9.好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗?

点评：是啊是啊，你的钱包一向在所身上。刚才我上厕所去了。

10.和你在一起只是 我不想给任何人机会 ！！

点评：放心好了，其他人都在举杯庆祝说你扶贫了

11.我想未来我一定会天天陪你上市场..

点评：菜市场！对！你必须学会买菜做饭洗衣服带孩子

12.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好..

点评：对不起，你的意思是说我之前就没人爱过你？那我要考虑一下。

13.曾经迷惘的心中 是你牵引我走出寂寞

点评：嗯，有道理，我送了你指南针

14.我爱你的心是直到世界末日也不变

点评：有语言今年就是世界末日

15.对你 不管阴晴圆缺 也不变

点评：你昨天还说如果我再胖下去就不要我了

16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧

点评：不，我早上起不来

17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.

点评：好的，我争取在做木乃伊的时候保持微笑。

18.我的世界只有你懂

点评：对，在中国只有我懂克理安娜爪哇语

19.就把你深深藏在我心中

点评：然后再去找个梗好的

20.我知道 爱要自由才能快乐 我却宁愿留在你身边 陪你 陪你走过

点评：没关系，既然爱我就要让我自由

21.不知什么时侯开始 我已学会依赖

点评：从你下岗的那天开始，我记得

22.只有你知我的情绪 也只有你能带给我情绪

点评：不会吧？你难道光对着我发脾气？

23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久....

点评：菩萨说这辈子做人下辈子做猪

24.因为知道不能没有你 所以我会更珍惜....

点评：改成：因为没有你，所以更珍惜现在的美女

25.地球仍然转重 世间依旧善变 而我永远爱你

点评：地球依然转重，世间永远不变，而你依然善变

26.在每一个有你声相伴的夜 不再过于寂寥冷清

点评：我在听《午夜悄悄话》

27.我想将对你的感情 化作暖暖的阳光 期待那洒落的光明能温暖你的心房

点评：如果我不接受，是不是就变成了面面的春雨缠个不停啊

28.我想将对你的思念 寄予散落的星子 但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠

点评：同上

29.我只是需要一个可以让我休息的港湾..

点评：楼下左拐第二扇门，情人旅馆，价格公道童叟无欺

30.每天...很想你...

点评：你家的松鼠狗掉了三月了

31.人总是会老的 希望到时 你仍在我身边

点评：会的，我的工作是整容医师，你老了我帮你拉皮

32.不论天涯海角 只要你需要我的时候 我就会"飞"回你的身边

点评：我在天堂呢？

33.你使得我的生活有情有爱,还有泪 .....

点评：我不是琼瑶小说，也不是摇头丸

34.我不会写情书,只会写"心".....

点评：这个字你练了三个月了

35.如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕.....

如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....

点评：如果你爱我，请离开我，让我默默承受

36..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体....

点评：没有你的爱，血液业充满全身

37.不管今世也来世也好....我所要的只有你.....

点评：空话

38.虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你..

点评：对不起，我是回族。

39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚...

点评：旧愁是给别人的，孩童的忠诚是短暂的

40. 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧

点评：好的，收保管费，版权费

41. 没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人

点评：原来我的爱就是表面文章

42. 我想对你爱恋的极短诗篇升Huawei漫长的生活散文

点评：小说更好，别成杂文。

43. 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧

点评：切，你都投降了还逼我签合约？做梦！

44. 今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己

点评：恨吧

45. 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子

点评：有个成语叫饮鸩止渴。

46.我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...

点评：好的，50年后你再说。

47.你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!!

点评：奇怪，写满你的心里又不是我的心里。爱不爱是你的事。

48.如果没有你的爱...活着的目标将难复再!

点评：如果这样的话，你还是去死吧

49.为你情愿不自由

点评：不自由，毋宁死

50.今生今世永远爱你

点评：肉麻

51.我已准备好将权利减半、义务倍增了....

点评：你要离婚？

52.这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....

点评：喂！你手里抓着猪蹄干吗？

53.认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱.

点评：做爱？？你真恶心！！！下 流！！

54.原来等待也可以如此的美丽,因为爱你.

点评：今天春光明媚，明天降温，你再试试

55.我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.

点评：那就从不恨我开始吧

56.自从爱你以后.....才知爱的甜美.......

点评：是的，我卖巧克力糖

57.除了爱你...我想不出能使我继续活着的理由.....

点评：天哪！！！你想自杀？

58.我爱你..我爱你..我永远爱你....

点评：谎言重复百遍会成真理

59.我要变成风 温柔的将你包围 ..............

点评：现在是冬天，你想谋杀？

60.你是我今生的...新娘...

点评：那么多省略号？？？有问题

61.幸福!只存在你我相聚时刻...

点评：相聚时刻，唯有力波啤酒～～～

62.在我心中任何时刻都只有''想你!爱你!"

点评：难怪你被吵鱿鱼了

63.时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂,你的身影永存于我心中..

点评：是啊，本来是人，被巨轮压扁成身影了。

64.不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱......

点评：天哪～～～你想干吗～～～～～～～～．流氓！

65.看着你(你)的眼, 我看见了大海, 蓝天; 更看到了美丽的未来!!

点评：好了，电影结束，请散场

66.你(你)是我生命中所能经历的,最最深切的感觉!!

点评：对，我刚才打了你一耳光

67.只想牵你的手..看你的眼...光着脚丫子..在海边漫步...只有你..只因你..

点评：冷

68.我这一生只为了吻你........

点评：呵呵，你和接 吻鱼是亲戚？

69.现在每天醒来睁开眼见到的是墙上你那似阳光般的笑靥，

好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容......

点评：明天早上五点，我来叫你早锻炼

70.如果活着，是上帝赋予我最大的使命，那么活着有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐....

点评：上帝太不公平了。

71.不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你.....

点评：我记得上次欠你一顿饭，不会这么严重吧？

72.不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影

点评：浪费，睡觉还要开灯。

73.好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前...

点评：不，不，不，我不想死！！

74.这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子.....

点评：精神病院的电话我有，你等等

75.真的，输了你，赢了世界又如何？？？

点评：我不是赌注

76.如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子......

点评：老套

77.或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你、无所不能的为你......

点评：为我干吗？说到关键地方又不说了。

78.看着微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人.....

点评：这句话我喜欢。

79.假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒~~陪着你~~

点评：当然不可以，我要上厕所。

80. 你看到的, 就是最真的我!!一种永无止尽的感动!!

点评：你居然敢裸奔？

81.好好照顾自己 我不想等到下辈子再来爱你

点评：如果你再这么说我就等下辈子再爱你。

82.每次我感到失意时,都回忆起你的浅笑,你的鼓励,它们使我坚强的面对下去,谢谢你!!

点评：我可以去申请当医疗用品了。

83.愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际...

点评：那月亮呢？是为谁？

84.在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

点评：我在你身后。

85.在认识你之后...我才发现自己可以这样情愿的付出........

点评：难怪人家叫你铁公鸡

86.以为没有你...我可以坚强一个人.....终于知道我不行....

点评：所以你又去找了一个，了解。

87.想你的心情实在没办法用一句话代替....

点评：忘了，你有结巴。

88.总是想念着你,虽然我们无法共同拥有每分每秒,

点评：不可能，时间对每个人都是公平的。

89.你就是我最困难时的那位永远支持我的人!

点评：我不是你妈妈

90.你可知我百年的孤寂只为你一人守候 千夜的恋歌只为你一人而唱

点评：你那么老了？

91.白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念!

点评：废话！怎么阻挡？

92.我是那深深的大海,你是那自海的另一边升起的曙光,永远照亮我的人生.....

点评：也永远是两个世界。

93.将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝..

点评：我的心象黄连？

94.. 直到遇见了你,,我才感受到自己的存在,.一直舍不得离开你,虽然你说的如此坚决.....

点评：死缠烂打

95..每天我的动力就是见到你,并和你说说话....

点评：我是声讯台服务小姐，谢谢惠顾。

96.思念就像河流般,滔滔不绝地流向大海,流向我的心房..

点评：还是流回去了。

97.喜欢你的笑容,喜欢静静的看着你,我的忧愁像云一般一下子就飞去了

点评：然后象雨一样下来。

98.如果能用一辈子换你停留在我视线中..我将毫不保留

点评：送你我的签名照。

99.谁说你作的菜难以下咽?我会每天回家吃晚饭!!!

点评：回你妈妈家？

100.天上有多少星光 世间有多少女孩..但 天上只有一个月亮世间只有一个你.....

点评：杭州有三坛印月。

牛打电话

羊：喂！谁啊？

牛：我COW！

羊；你谁？

牛：我COW啊

羊：你TM的到底谁？

牛：我他妈COW，我COW，靠！

一周新闻搞笑播报

*球员范志毅接受记者采访时说，中国足球只能自己靠自己。对于这句话，一位球迷的理解是，当有人往球员脸上吐唾沫的时候，球员要自己擦干净。

*萨达姆半裸照片后曝光后，一位时装设计师的评价是，穿四角内裤不符合萨达姆的硬汉形象。

*英国一家科学杂志刊登文章指出，当今年轻人使用避孕套存在误区。有专家提醒，把避孕套吹成气球，然后当排球打是不对的。

*美国一份商业调查报告说，全球使用非正版软件最多的国家是越南、乌克兰、中国和津巴布韦。据说报告还指出，美国将近25％的人安装宽带互联网是为了能加快下载色情资料的速度，其余75％的人安装宽带是为了加快下载非正版音乐的速度。

*大连“市长杯”小学生足球联赛日前隆重落幕，进军决赛的金州区五一路小学与桃源小学为观众上演了一场精彩进球大战。上半场结束时，五一路小学还以2：0领先对手。下半场刚一开始，桃源小学迅速换上了一位身高1米78的大个选手，奇迹般连进5球反超五一路小学，最终将全场比分锁定为5：3。

就在观众准备退场时，场上发生了更为精彩武打场面。只见十几名男子围住输球一方的五一路小学校长和教练拳打脚踢，没多久小学校长就因体力不支昏晕倒在地，担架抬离出场。部分现场观众事后评价说，小学生联赛技战术水平先进，明星球员发挥超常，斗殴场面非常火爆，进球频繁，这些卖点中超远远不如。

大连“市长杯”小学生联赛组委会说，精彩的决赛已吸引了国内球迷的全部注意力，很多球迷纷纷打电话咨询下赛季赛程安排暨购票事宜，为此组委会特意加装了10条热线。截止至昨日24时，下赛季所有场次套票已经被球迷全部预购，组委会不得不加印挂票。

组委会还透露，为回报球迷热情支持与爱护，“市长杯”小学生联赛将会严厉打击假球、黑哨，所有联赛工作人员坚决不拿赌博集团的回扣。

由于球迷纷纷流向更火爆的小学生联赛，导致中超现场观众越来越少，许多职业俱乐部老板数次召开会议，协商如何抵制大连小学生足球联赛。

*上海一名小学三年级学生因为三门学科考试全班第一，收到了父亲一辆价值百万宝马轿车的奖励。为此火星一家公司给那位父亲发来一封问候信。信中建议那位父亲，儿子大学考全班第一时，考虑一下购买他们公司的UFO，让儿子成为地球上第一个拥有UFO的地球人。做为优惠，火星公司愿意提供免费驾驶培训，并代办UFO驾驶证。

* 厦门市正在举办一个“小市长”评选活动，各所学校推荐的候选人必须连闯四关才能当选“小市长”。其中第二关是做三分钟电视演讲，题目为《假如我是市长》。据说有位小朋友已经想好了演讲内容：

假如我是市长，我爷爷就可以对别人说，市长是我孙子。

*北京很多人分成两派，为电梯是否应该全天候24小时运行展开了激烈争论。

反对电梯24小时运行的人说，开电梯是个技术难度很高、体力要求很大的工种，电梯工是不可缺少的特殊技术人才，应该予以充分尊重。电梯24小时运行，电梯工将得不到充分休息时间，影响工作状态。

支持电梯24小时运行的人说，半夜回家发现电梯停开，找下班电梯工时，经常是门难开，脸难看。有时甚至找不到开电梯的，只好徒步爬上数十层高楼。有人甚至因为半夜爬楼梯次数太多，劳累过度，瘦得都不成样子。

双方辩论结果至今没有出来，不过两派已经达成协议，他们下一个争论话题是：哺乳期妇女是否需要戴奶罩？

*科学家在坦桑尼亚南部山区发现了一个新的动物种类高地白眉猴。广东一名餐馆老板听说这消息后，立刻紧张的吩咐手下：“快去坦桑尼亚调查一下，看看那猴子是不是我们餐厅跑出去的！”手下回答：“坦桑尼亚在非洲，离我们非常远，我们餐厅的猴子不可能跑那么远。”老板火了：“谁说不可能，我刚才用尺子在世界地图上量了，坦桑尼亚到我们餐厅才几十厘米，一跳就过去了。赶紧去查…对了，那猴子要不是我们餐厅跑出去的，你就买几只回来。客人爱尝鲜，价钱好。”

*有媒体说，歌手孙悦已经和一家著名通信公司的CEO秘密结婚。有位娱记抱怨：这位通信公司CEO真是缺心眼，连给自己老婆用的手机都是破烂，害得我每次打给孙悦都是“您所拨打的用户无法接通。”

*一家医院公布消息说，北京有23％的士司机患有肥胖症。考虑到司机肥胖侵占乘客空间，交管部门已下令北京所有夏利、富康的士更换成韩中国生产的敞篷手扶拖拉机，现行计费方式维持100年不许变。

*北京一所小区有只怪鸟从凌晨1时到上午9时，每天在树上大叫“光棍好苦”，声音清脆响亮，嗓门奇大，严重影响小区居民夜间睡眠。科学家经过研究论证后，得出结论是：该鸟为一种四声杜鹃，但由于刚从美国留学回来，时差还没倒过来。过些时日，此鸟就会适应中国国情，并在白天高唱“叁个代表”，不再影响居民夜间休息。

*号称“铁娘子”的某国内高层领导人突然中断访日行程，取消与小泉拟定的会晤，提前回国。审查人士以政治事件和领导人不宜搞笑为由，掐掉了相关报道。同样，成都火车站警匪勾结案也以“不能丑化警察”为由，审查人士已将相关报道内容删除。

网络幽默故事残忍度排名

残忍度排名第九: 电刑



监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说.



评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****



残忍度排名第八: TJJTDS的由来



有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹鸡鸡，他当然回答说弹鸡鸡。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹鸡鸡，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹鸡鸡，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹鸡鸡。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹鸡鸡弹到死。“



评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**



残忍度排名第七: 猎物的处置



食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰：

放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！



评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***



残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福



一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.

首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“

Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“群件所向披靡,莲花开遍全球!“

压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,

两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:

“没有竞争对手的生活是一种幸福。“



评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***



残忍度排名第五: GDP的故事



有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出

了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。

可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“



评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****



残忍度排名第四: 幽默到底



一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“



评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****



残忍度排名第三: 怎么办



父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“

“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。

“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。



评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****



残忍度排名第二: 神奇的猪



有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后

院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？

男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里

溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！



酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。



男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它

摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！



酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。



男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......



.



.



.



.



.



.







你会一次把它吃完吗？



评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***



残忍度排名第一: 重要的事



一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“



女佣回答：“先生！什么事？“



“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“



评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****

网络幽默故事残忍度排名

残忍度排名第九: 电刑



监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说.



评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****



残忍度排名第八: TJJTDS的由来



有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹鸡鸡，他当然回答说弹鸡鸡。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹鸡鸡，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹鸡鸡，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹鸡鸡。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹鸡鸡弹到死。“



评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**



残忍度排名第七: 猎物的处置



食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰：

放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！



评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***



残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福



一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.

首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“

Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“群件所向披靡,莲花开遍全球!“

压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,

两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:

“没有竞争对手的生活是一种幸福。“



评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***



残忍度排名第五: GDP的故事



有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出

了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。

可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“



评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****



残忍度排名第四: 幽默到底



一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“



评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****



残忍度排名第三: 怎么办



父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“

“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。

“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。



评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****



残忍度排名第二: 神奇的猪



有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后

院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？

男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里

溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！



酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。



男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它

摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！



酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。



男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......



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你会一次把它吃完吗？



评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***



残忍度排名第一: 重要的事



一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“



女佣回答：“先生！什么事？“



“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“



评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****

如果plmm掉了卫生护垫（不亏一看，我已经笑翻过去了）

一强人在论坛上问:如果在很多人的路上或者公车上，你前面的plmm不知觉掉了一包备用卫生护垫，你一定不会想轻易放过这个千载难逢稍纵即逝的结识这位mm的好机会，各位达人会用什么方式来使双方都不会难堪而且旁人都不会偷笑的前提下，把卫生护垫平安地还给mm同时成功地结识到她呢？

于是就有了LM们以下的回帖:

．把自己的手机、QQ写在上面，悄悄塞回去...............

．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块在里面,悄悄塞回去...............

．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面,悄悄塞回去...............

．马上捡起来，对那MM说：老婆，你给我买的鞋垫掉出来了。

．我在天空写下你的名字，却被风带走了

我在沙滩写下你的名字，却被浪花儿带走了

于是乎，我在每个护垫上都写下我的名字，我*，我被PLMM带走了

．大声对所有人喊

大家来看啊

这个护垫是我掉的啊

不是这个MM掉的啊

．拣起来，绅士的说：我愿意像它一样体贴着你。

．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面,再和一块新的卫生护垫悄悄塞回去...............

．送个新的再加上个签名图给她!

．怎么又乱扔东西啊砸着小朋友怎么办啊就算没砸到小朋友砸着花花草草的也不好嘛

．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面,再放一块新的卫生护垫和100只避孕套悄悄塞回去...............

．拿回去验血型~查DNA~等以后克隆N个plmm~

．上前拍下她的肩膀你的餐巾纸掉了

．我要很深沉的说：“小姐，这是您掉的吗？下次要注意了。“说完很NB的头也不回的走。那MM一定回说：“你叫什么？”我说：“姓为，为人民服务”

．我要很深沉的说：“小姐，这是您掉的吗？下次要注意了。“说完很NB的头也不回的走。那MM一定回说：“你叫什么？”我说：“雷锋”

．不好意思~`我刚没忍住，用了一片~~

．女人的卫生巾和我们用的卫生纸一样，有什么大惊小怪的！只是PLMM掉的那可就不一样了，闻一闻精神百倍，摸一摸柔软无比，上应该上去和那MM说：小姐你选的牌子真好，我是专门搞这工作的，有兴趣聊聊吗？

．放几个蝌蚪在上面然后塞回去

．老婆,叫你不要乱扔东西的,你怎么不听话啊?你要是拿不动就给我啊.又在耍小孩子气了.好吧,我来拿“.

然后若我其事的捡起来给她.顺便把她的包拿过来,就OK了.

接下来的事就不要我说了吧.

．我也用这个牌子的 .咱们有时间探讨一下使用心得？

．护舒宝 不漏的

．把自己包起来，然后悄悄塞回去．．．

．一定要深沉。。。温柔地拍拍mm肩膀。。亲切地说：妹妹，你下面那小嘴儿地备用口罩掉鸟。。。。。。

．小姐,你的一包棉花糖掉了.

．妹妹，你的饼干掉了

．搂住走过去对妹妹说，不是给你说了不要随便乱扔东西，你就是不聼，你看现在又掉了

．阿姨，我捡到一垫垫,不知道是不是你的???

．小姐，下次记得要把爱猫扑，爱生活国旗加紧点！

．来！！我帮你垫上！！

．请问在哪买的?

．撕开然后拿一半还给她，说“见者有份，一人一半。”

．*,质量太差了.我给你更好的,跟我来吧.

．看来，大部分人，都分不清，“护垫”和“卫生巾”－－前者是平时用的，后者是月经时用的；前者的外形和后者类似，只是小一些。

．谢谢楼上的我又长了知识了。。。。 不用去买来研究了~~

．大声说:“站住!!扔垃圾.定额罚款1500“

．以后这个mm掉的护垫都算我的。

．走过去深沉地告诉她 .我可以很负责的告诉你,黎叔很生气，后果很严重.放回去我一定要从你身上亲手偷到

那个mm应该这样回答：

大意了 大意了

．当然要拾巾不昧了

．四下看看众人...然后忽然手指天空..UFO!!! 趁众人仰望之际..以迅雷不及掩耳之势把WSJ拾起来仍向MM...然后很NB的头也不回的“跑“。

．你妹妹的外套掉了，哈哈

．高声喊道：“小姐！你的东西掉了！”然后在边上找一个恐龙当替罪羊

拉着plmm说：（乘车时）“老婆，我们到站了！”然后下车

拉着plmm说：（在路上时）“走吧，老婆！做了好事我是不会留名的。”然后健步如飞，省得挨骂。

搞定！！！

优点是立马搞定mm

缺点是不适应于所有人（特别对于像我这样的有优秀品德的社会主义新一代！）

．把它交给警察叔叔。。。。

．泡MM也要讲求方法!!拣起WSJ对MM细声说,朱茵代言的牌子啊,没想到你和她一样漂亮/ /MM顿时沉醉鸟@!@ 你就搞定鸟

．敢问楼猪，mm是哪国的，若是美国mm~~~~~~wsj偶8晓得英语怎么讲啊？若是爱猫扑，爱生活mm，又怎么讲啊？若是土着mm~~~~~~

．同学，这个板砖是你掉的吧…

．这样掉wsj，一点技术含量都没有

．MM你是学美术专业的吧？怎么爱猫扑，爱生活的国旗没画完就给扔地下了啊?画完了在扔啊！

让女生不得不佩服的事情(男生宿舍停电后)(暴笑!)

不知道大家看过没有,这是我不久前听同学说的,现在以第一人称转写出来与大家分享:

天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

大学宿舍梦话大全 [无敌暴笑~]

大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。

一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......”



高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。

记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......

我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”



同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”



话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记......

一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说......

同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”

我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......

俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”

大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！！！！！！！！！！！

一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花。