口述 米珊 31岁 房产公司职员

一个人的爱情舞蹈

我在房产公司工作，看看现在的楼市情况，你们大概都以为我的收入很高，其实并不是你们所想象的那样；我丈夫简是一家外企公司的部门经理，每月收入比我高出一大截。也许是他有理财意识，也许是受我工作的影响，反正简前几年就热衷买进卖出房子，现在我们已经有两套房子，一处别墅。想想自己，比比别人，我实在是没有不快乐的理由。

然而，我就是快乐不起来。我的苦恼在一般人看来是莫名其妙的，家里的物质条件算得上优裕，什么都不缺，可是物质上的满足与情感上的充实是两码事。我喜欢休息的时候在家听听音乐，看看小说、电视，而简身上活跃细胞太多，喜欢热闹，这么好的家都留不住他，每天总是要到很晚才回来。在他的时间表上，一三五晚上是和同事去运动锻炼，二四晚上去“华尔街英语”，星期六白天读研修班。即使星期天在家，他却又会看上半天DVD，他说这是必要的放松。

就这样，平时下班经常是我一个人呆在装潢精美却冷清的家里，对这样缺乏交流的婚姻生活我很寂寞，因此我经常和他不开心。可是丈夫却很奇怪我的不满，他说现代男人就应该是这样的生活方式，没有地位、没有社交的男人会丧失一切。他还指责我生活太幸福了，闹情绪完全是无病呻吟。虽然他是这样说，但我想到刚结婚的两年里，他可并不是这样的。那时候的他，很懂得制造家庭情调，也很在乎体贴我，哪怕我到美容院“做脸”，他都有耐心陪我去。可是不知道什么时候开始，我开始淡出了他的世界，这个家也留不住他了。

说实话，我是很珍惜我和简之间的感情的，看看身边很多结了婚的女性的生活就像书上形容的一样：婚姻像水，装在什么形状的容器里，就会变成什么样的形状……她们不也是这么一天天的过吗？既然简喜欢这样的生活方式，而且要他改变很难，那么只有我适应他了，适应不是单身却又似单身的生活了。我像穿着华衣的舞者，在没有背景音乐的舞台上翩跹，但是我的性情却因此变得郁郁寡欢，甚至有点神经质。

这是老天对我的回报

结婚这几年，我一直没怀孕，看了好几家医院吃了不少药都没名堂。没想到，就在我和简对此都不抱希望时，在我们的关系出现裂纹时，我居然怀孕了！

在医院里拿到化验单，我真是欣喜万分，我觉得幸福的小鸟终于飞进我们家，是老天爷对我这几年忍耐的回报。从医院回来的那天晚上，我穿上了最漂亮的睡衣等着简，想给他一个惊喜！他回来了，与所有的迟归夜晚没有任何区别，他淡淡地看了我一眼说了一声：“还没睡啊？”然后，就坐到沙发上抽烟看起报纸。看着他一副熟视无睹的样子，本来很高兴的我好像被人当头浇了一盆冷水，我忍不住指责他：“你晓得吧，你就要当爸爸了，还这副腔调什么都不关心！”谁料想他听了后呆了一呆，然后低下头一声不响。我赌气地说：“既然你不关心我，有没有孩子自然也是无所谓的，早知这样还不如没有的好。”

“你现在不要也还来得及，我已经够烦的了，你还添什么乱！”他猛地抬头吼了一声进了书房。我一下子呆住了，愣在那里不知有多久，长长的空白之后一个念头跳出来：好不容易有了孩子他应该高兴才是，可他居然会这样，莫非是不想要这个家了？想到这里，我一反往常的忍耐，冲进书房拉起迷糊在沙发上的简，我迫切地想要证明这究竟是怎么回事。他被弄醒了，眨巴着眼睛看了看我，转个身又呼呼地睡了。我不甘心，硬是把他掰过来……他坐起身吼道：“你有完没完？”然后爬到卧室的床上用被子捂住了脑袋。

我哭了，哭得很伤心。而简那一夜睡得死死的，任由我哭泣。我不知道是什么原因让他变成现在这么冷心冷肺冷心肠的。

这个理由好低级

其实我和简的关系，从谈恋爱开始就处于失衡状态。我出身于工人家庭，而他的父亲是我们就读的那所大学的教授，母亲是一家公司的副总。我们当时谈恋爱，受到了他父母的强烈反对，在校园内掀起了“轩然大波”———当时，他宁愿离家出走也要娶我为妻。父母犟不过儿子，我们终于最后结婚了。可是，我们的关系也暗中变质了，他似乎是爱情的施者，而我心头被报恩的感激压得喘不过气来。大学毕业后，他通过父母的关系进了外资公司，而且颇得上司的欣赏；我则进了房产公司。虽然我和他的家庭、社会地位、收入有明显的差距，但这些都是原来就客观存在的。我不明白，为什么以前他可以置这些而不顾，但现在连好不容易有了孩子都不能唤起他的热情？

一个星期天的下午，我和简讲好到他一个朋友家里做客。临出门前，他接了个电话，只见他表情犹豫了一下，说：“今天有事开会请假。”然后就挂了电话。那个下午在朋友家，我感觉简始终心神不宁，我的心中充满疑惑。晚上回到家，乘他到书房上网时，我按来电显示回拨了过去，那边是一个我很熟悉的女人声音———她是简公司里另一个部门的主管，年纪与我差不多，也是一个和他关系不错、很具魅力的女人。

听到是她的声音，我没说话就挂了电话。随后，又拨通了简公司里另一个也是部门主管的好朋友的电话，问下来的结果是当天公司根本没有会！

这个电话当然不足以说明他和她关系不正常，但休息天不开会却说谎开会，总不是正常的吧。再想到简好几次在我面前夸她有女人味，想到他们业余时一直一起上课、健身，想到他们好几次一起到外地出差……那天我实在忍不住要简讲讲清楚，他和她到底是什么关系。如果不讲清楚，我明天就到他公司去问老总，为什么不开会她却要说谎。没想到，简被逼急了说出这样的话：“这都是她一厢情愿粘着我……没见我拒绝她了吗？”我说：“假如你没有丝毫反应，她会那样死缠着你吗……”“算我怕她就是了，我得罪不起这样的女人……”本来我对他对我的冷淡是伤心，那天晚上听了他的这些话，却让我十分鄙视他。如果他是爱上别人，至少还是因为爱情，我痛也痛得有价值；而他根本就是在进行一场游戏，和别人黏糊，还诋毁别人！此时我的第一个念头就是，这样的人还怎么能和他过得下去，既无情又无义，还是离婚吧！

我不怕独自带孩子长大

说句实话，虽然发现了简在感情上对我的不忠，我怨恨愤怒、极度失落，但真的要离婚我还是很犹豫的，毕竟我们手牵手在一起经历了很多的不易，更何况我现在怀有了孩子，我还是希望他能回头是岸，对家庭负起责任。但是他像吃了迷魂汤，连他父母的劝说都置若罔闻，仍然我行我素一副漠然的样子。我也不理解自己，为什么还要那样死等着这样薄情的男人回心转意，为什么自己内心里还在企求他的爱情，这一切还有多大的意义呢？想是这样地想，但是一下子割舍真的是很困难。

可是，就这样不死不活地过下去，我也很难咽下这口气。我们才结婚五六年，他已经不再在乎我了，何况他没有真正的忏悔，再往后的日子怎么过呢？想到今后人生还有长长的路，想到没有爱情的家庭生活对人的摧残，我还是下定决心结束这没有爱情的婚姻。我不怕独自带孩子长大，我也不怕没有人再来爱我，我相信总有人会被真诚善良所感动，只要我还相信有真正的爱情。

我觉得，经历这一场情变，我更会成熟，更独立，更知性。