曾达庆，36岁，北方人。带着一副精致的眼镜，温文尔雅，说话也是斟字酌句的，一看就知道是个做什么事都极认真的人。

有过一次短暂的婚姻

在我想起来找个人聊天之前，我已经结婚了，而结过婚就意味着后来很快又离了婚。其实我不是一个对感情玩世不恭的人，我曾经很深地爱过。我离了婚的妻子是我的大学同学，可以说我为爱情是作出了很大牺牲的。在毕业的第一年，我们就结了婚。然而，婚后的她似乎不再是原来的样子了，也许是我自己太掉以轻心，似乎直到结婚以后，我才有机会真正面对一个具体到发丝的我爱的女人。就连最起码的吃饭问题我们也无法达成一致，她天天闹着要弄新式的菜，而我对吃并不十分在意，要命的是，她竟然要求我天天下厨房。直到那时，我才知道爱情原来也与饭菜质量有关。直到离婚，我都没弄明白是婚姻改变了她还是我当初热昏昏看走了眼。

离婚后，我难过了很长的时间。从骨子里我是个严肃的人、传统的人，我相信这世界中总有一个人等着我，但婚姻的失败让我感到茫然了。

我决定辞职。来到海南以后，和几个朋友合股开了个广告公司。每天我都会忙到半夜，精疲力尽之后躺下，便会一夜无梦，无梦的夜多半是昏暗浑噩的。

我的学历经历以及专业还有家庭背景，都决定了我在事业和种种生活细节上，都是个一丝不苟的人。正由于我对自己在各方面的严格自律，所以我对别人，包括同事和女友，都很挑剔。我有过一些断断续续，若即若离的女友，但我对女友的更换并不频繁，我不是一个过于迷醉女人的男人。我的离婚也并非像那些成功人士一样是由于“第三者”的插足，而仅仅是由于婚姻本身的疲倦和新鲜感的丧失。我的每一段恋情都是在结束后再重新开始，彼此从不交叉，这是我严格的自律原则。在经历了7年的单身生活之后，我有了再婚成家的念头，但我突然发现，下决心确定与谁结婚，是一件极其困难的事情。

一枚戒指看清了她

我有一个交往了不到3个月的女友，两个多月的相处还算比较完满，本来我都想把她确定为结婚对象的。但有一天当她提出要买一枚戒指而我当时没时间陪同时，她竟然大发脾气。整整一个晚上，她又发嗲又耍赖，末了，还扑到我怀里哭了个天昏地暗。这个突发事件动摇了我对她一直以来的美好印象。

说实在的，这个女友的最初出场给了我极好的印象。那一次的相识是在会议室的谈判桌上，她代表着另外一个公司。我原以为她会是一个强悍的女人，在她进入会议室之前我想像过好几种过招的场面。而最终她的到来像一阵春风，微微拂过我的额头。而且我迅速发现了她的许多优点，不仅热情开朗，而且善解人意，处理问题有着女性的温婉以及亲和力。即便是聊天时谈谈时事政治，她也有足够的聪明和敏感接上话茬儿。在她明晓事理的冷静后面，有一种经历过世态炎凉才有的练达。这是我很欣赏的品质，并且她还有着更重要的一点，那就是容貌姣好，让人赏心悦目。我选择的女友必须是漂亮的，任何人也不能改变我的这个原则。我可以不计较女人的出身、地位和教养，但如果不漂亮，男人究竟为了什么要她呢？

那两个多月的时间里，我对她的迷恋是愈来愈不可遏制，我觉得自己变成了一只笨拙的肉虫，粘在她那张高度弹性的情网上，欲罢不能。没想到这样一件小小的首饰，却使得我对她的这种迷恋骤然降温。

我让她决然而去

那天晚上，她哭闹结束后就摔门出去了。我能听见她那双高跟皮拖鞋，在走廊里哒哒远去。我突然觉得自己还是不懂女人，一旦有了情人或是丈夫，她们就像一个深夜回家的人，把通往外面世界的门窗，一扇一扇地关关闭了。她们似乎除了那个她守着的男人以外，对别的任何事情都不再感兴趣。在我看来，男人是把国当家的，而女人则相反，把家当成了国。我喜欢那种非常女人的女人，但同时她得有一定的智慧。就我自己而言，我是个既维护传统又向往时尚的男人，我不可能甘守一个花瓶共度余生的。她作为未来的妻子，似乎哪方面都无可挑剔，但不幸她遇到了我。短短两个月，她的温柔在我眼里一天天变平淡了，她那种刻意而为的小资气质，那种专为取悦我而精心酿造的女人风情，也渐渐失去了最初的魅惑。

我自己究竟想要什么，我自己都迷糊了。我想像过和她结婚后的情景，忽然感到不寒而栗。也许我真是贪心的。我想我是需要一个能使我燃烧的女人，那个女人须能永远唤起我的激情和雄心。我希望和那个女人生活在一起时，每一天都是新的，我们可以一天天老下去，而她却能使我每一天都感到新奇。可是这世界不会有这样的女人，所以男人只能苦笑。

女友摔门一走就是一个多月。当她回来时，她告诉我她怀孕了，让我作出决定，她说她需要婚姻。我们当时都沉默了很久，后来，我很委婉也很诚恳地对她说：女人干嘛总是喜欢爱情终身制呢？无数的事实以及历史早已证明，凡是终身制的东西，大多不好。我举了许多例子，向她表明结婚的诸多坏处。到了最后，我甚至有点无耻了，我说你一个受过现代教育的人，为什么要热衷于这些腐朽不堪的东西。为什么你就不能好好珍惜情侣间的这份感情，在任期内做出业绩，争取连任呢？而非要用怀孕这样的借口来逼我作出承诺，你不认为这样会适得其反吗？

分手后的追悔

当我正说得兴起时，她鄙夷地打断了我。她说不管我怎么决定，她都会把这个孩子生下来。但是我的这一番话让她彻底认识了我。她说她本来就是没打算跟我结婚，只是试探我一下而已，没想到我会这么无耻。末了，她还作起了自我检讨，她说这一切都是她自己的报应。因为真正能伤她的只有她自己。因为最初她的行为就像野猫，她本不该计较或者怨恨我用对待野猫的方式对她。她还说，一个人若是喝醉了，第二天早上醒来时，就该及时把空酒瓶子扔掉……她的声音一直冷冷的，让我心里发毛。我试图去挽她的胳膊，但被她拂开了。那会儿的她看起来像是一棵白玉雕刻的玉兰花树，冰冷而绚丽地迎风而立，有一种很凄清的美。

那天之后，她就失去了音讯。我却强烈地想把她找回来，我天天拨打她的手机，要么占线要么是不在服务区，终于有一次接通了，响了很久，却没人接听，当我重新再拨时，她手机里传来的声音是：您拨打的电话号码已停机。

其实我是想告诉她，一个不想轻易成家的男人，若成家必须是一劳永逸的。而我想和她成个家了。