感情的事，并不是自己想怎样就能怎样。现在走到这个境地，我不知道如何去醒悟，不知道如何去解决，不知道如何阻止自己不要去想他，去爱他。无论何时何地，我的脑海总是会想他，即使他在我身边我也很想他。我太投入了，以至于无法自拔，感觉每天都活得好累。

爱一个人是痛苦的，爱一个根本不值得自己爱的人更加痛苦。可是明知如此，我还是爱了。人人痛骂的第三者，我当上了。我活该吧！或许每个人都不知道我竟然是这种人。在朋友在亲人眼里，我是出了名的乖乖女，可是他们万万想不到我竟然会做这种事情。但我真的做了。

过去的一切已无法改变，现在的一切想改变却没办法改变。我真的无法控制自己不爱他，不想他。

他是我的老板，一个做人很不错的人：脾气又好，长得也很不错。在与他走在一起之前，他给我的感觉一直都很好。虽然他为人很好，但他并不是一个好男人。当老婆怀孕的时候，他出轨了，猎取的对象就是我。

刚开始我一直控制住自己：不要被他猎取到，不要跟他走在一起。可是我最终没控制住，还是被他猎取到了。刚开始他对我很好很好，好多次我都被他感动了。后来我慢慢的越来越爱他，越陷越深，越来越无法自拔。本约定在他老婆生完孩子后分手，可到了那个时候我却无法放手。我们在不破坏他家庭的情况下进行着，没有人知道。我们是传统社会无法认可的，所以我们两个都怕被人知道。我们总是偷偷的进行着。

和他在一起有时候真的很快乐，有时候也很痛苦。每当夜深人静的时候，只能一个人孤单入睡－－这是做第三者必须承受的孤独。也曾经很多次的提出分手，可是他不愿意放手，我也不舍得放弃这份真感情。我是凡人，我爱上一个不该爱的人，但是我没办法让自己不要去爱，我就是控制不住自己。我太迷沉了，最后受伤的人还是我。

他的老婆生孩子了。在他老婆生孩子的那些时间里，他冷落了我，或许是太忙了－－因为他当爸爸了。从他当爸爸那天起我发现他变了。我竭力让自己不要伤心，他本就不属于我，我没有权力去拥有他。可是我控制不住，我还是伤心了，而且在他面前哭了。这是我最不愿意做的事情，但还是在他的面前哭了。

我对他的真情表白，他没有言语，只有沉默。我原以为我的表白(以前我从未那么彻底的表白过)会让他更加爱我，更加珍惜我，可是事情没有这样，他没有更加珍惜我，反而对我更加不在乎。上班时，他忙他的；不忙的时候他就去找朋友聊天；下班时，他做他的好爸爸、好老公，或者去外面和朋友一起喝酒唱歌。他这样过的很开心。而他开心的时候没有想起过我，没有想过我一个人在宿舍里傻傻的想着他。

他对我的感情变淡了，没有了以前的温存。我的要求不高，我只是希望他多爱我一点多关心我一点多陪我一点，可是他没有做到，我很伤心。我一直觉得他并不是一个好男人：有钱的时候花天酒地，一点都不会理财，又是一个不负责任的男人。可即使我知道他有那么多的缺点，我还是很爱他，还是很想他，很可悲吧？！

我也想过不要爱他了，不要想他了。可是我做不到，我离不开他。更何况如果我离开他的话，我就没有工作，也没有学业了。因为只有在这家公司我才可以继续我的学业。好几次我想改变这一切，试着分手，试着离开，可一切的努力只有徒劳。我也努力让他像以前那样爱我，可是他不会了……面对这一切，我变得好麻木好痛苦。我真的没办法走出这个困境，我该怎么办？