5号，周末，头天夜里下了“2004年的第一场雪”。早上还是一派银装素裹，到了接近中午的时候，栖在树的枝杈上的雪，开始在阳光的轻吻下慢慢地融化、飘落。我凭窗望着雪后格外湛蓝的天空，倾听着这个女孩子忧伤的诉说——

我这个年龄，应该正是对未来有着无限憧憬的时候，但我却觉得我的未来是一片灰色。这种感觉不来源于别的，而是来源于一份爱。这份爱很沉重，沉重到让我没有力气去承载。

7年前妈妈去世后，我一个人背着行囊来到长春上学，在这个举目无亲的城市里落了脚。后来因为种种原因，我还没有毕业就提前离开了学校，到一家公司去打工。也就是在那里，我认识了现在的男朋友浩。当时他是公司的库管员，我对他并没有什么特别的印象，最初见到他的时候，甚至觉得他又老又丑。但是他人很好，周围的人都很尊重他，我也把他当做自己的大哥哥。后来我的生活经历了很多波折，一直都是他陪在我身边。一年后我们相爱了，他成了我的男朋友。

我们的感情一直很好。他很疼我，把我当小孩子一样宠着。有时我任性地向他耍脾气，甚至会做一些伤害他的事，说些很过分的话，但他从来都不会生气。他总是用他宽大的胸怀包容着我，可以说除了父母之外，他是我最亲近的人了。

在公司干了一年半，我又任性地想去学服装设计。他没有阻止我，又倾尽所有地帮助我完成学业。那时他每个月的工资也就五百多块钱，还要供我上学，给我生活费。到我毕业的时候，他已经为我花了近万元。一万块钱对于很多人可能不算什么，但对于一个月薪只有几百元的打工者来说，并不是一笔小数目。我很感激他又给了我一次上学的机会，让我有机会学到我喜欢的东西。毕业以后，我找到了一家很适合我发展的公司，条件比以前好了，工资也比以前多了，我工作得也更有劲头了。那时我们俩工作的地方离得特别远，不能总见面，但我们彼此的心却贴得更近了。我很感谢命运对我的眷顾，同时对我们的未来充满了信心。

但是3年前的一次手术，却让我的未来逐渐失去了光彩。那原本只是一次小手术，可是术后却形成了二次感染，我不得不住了40多天院。浩为了照顾我，白天要给单位送货(那时他已经调到了车队)，还要按时给我送一日三餐，晚上还得在医院陪我，第二天又要匆忙赶回去上班。在我住院的一个多月里，他憔悴了很多。出院以后，我的身体就大不如前了。先是手术后留下的一些后遗症折磨了我很长时间，紧接着，为了调理身体我吃了很多药，那些药的副作用又害我得了相关的并发症。那段时间我根本没法工作，每天都像个病秧子。

为了能好好照顾我，浩给我租了间小房子，每天给我炖鸡汤补身体。那时我很沮丧，也很不自信，总是怕他会离开我。每天他上班刚走我就开始盼着他回来，只有看着他在身边我心里才踏实，我对他的依赖已经到了超乎寻常的地步。也就是那年的冬天，他领我去了他家，跟我领了结婚证。我明白，他是在用行动给我一个证明，让我知道他会照顾我一辈子。

转眼3年过去了，我的病还是时好时坏。为了给我治病，我们不知走了多少冤枉路，花了多少冤枉钱。但只要听说能治我的病，不管药有多贵，也不管到最后效果会怎么样，他都会不惜一切地买回来。我从心底感激他为我所做的一切，也常因无法为他做任何事情而自责。

最近，两家老人经过商量，把我们的婚期定了下来。但我的心情却异常复杂，我没有那种即将做新娘的喜悦，只能尽可能地想办法拖延婚期。因为我的身体越来越差了，每天惟一要做的事情就是吃药，吃若干种药，而除此之外我什么都不能做。浩是个好男人，做他的妻子无疑是幸福的，可我又能给他带来什么呢？

我常想，浩不欠我什么，我有何德何能，让他几年来一直照顾我，他为什么一定要背我这个沉重的包袱呢？我不敢想，有一天我的病情进一步恶化了，浩又要怎么办呢？自从定下婚期以后，我每天都偷偷地掉泪，我觉得我亏欠他太多了。他应该有自己的自由，我不应成为他的绊脚石，更不想拖累他一辈子。

其实，我何尝不想和他相亲相爱，像歌里唱的那样和他“一起慢慢变老”。可是，离开他和留在他身边一样，需要太大的勇气和力量，我徒劳地挣扎着，痛苦而又彷徨……

为了看到天气预报中今冬这第一场瑞雪的飘临，我提早喝了两大杯咖啡，然后守候着那个时刻的来临。可是雪迟迟未降，我睡着了。因为没有坚持，我错过了期待了那么久的美妙时刻。爱情不是一场初降的冬雪，它更加珍贵，更加可遇而不可求。他之所以珍惜，之所以不觉得你是负累，说到底是因为爱，如果你也真心地爱着，又何苦放弃呢？你说不能为他做什么，不能为他带来什么，我想对他来说，爱他就是你能做的事，是他所需要和觉得快乐的。如果你还没有脆弱至极，如果你还有一丝丝力气，别再用来挣扎，用来勇敢地和病魔及命运抗争吧，他会很高兴看到你这么做。