我是一个没有安全感的人。我害怕孤独、讨厌寂寞。我尝试恋爱，在每段恋情刚刚开始的时候迫不及待的讨好、谄媚对方，也许他并不是那么优秀的人，只是我希望我的爱会有回报，希望那个男人肯用一点真心去爱我。可都没有结果。

所有的男人在和我分手后，会打来电话表示永远深深的怀念我，不会忘记我，就象我是一个已经死去多时而不复存在的人一样的珍惜我们的过去。他们永远不会忘记我的好处，他们当然不会忘记喽，从不追问他们的过去、不阻止他们吸烟喝酒、同意他们的任何决定，在他们困难时拿出我微薄的积蓄。可谁也没说过要真的回来。

我知道不是因为我对他们太好了，而是因为我太胖了。婚前我的体重一直是70公斤左右，虽然我有明亮的眼睛和无限深情可是没有谁肯真正的留下来。

后来我遇到了现在的老公。老公是南方人，他的外表并无吸引人之处，但是他的嗓音柔和、干净，与以往的任何人都不同。第一次见面时，我们去吃KFC，他用一种很温柔的目光看着在汉堡前大嚼的我，并且表示愿意把他的麦辣鸡翅与我分享。从那以后他就成了我的男朋友。

他从来没有暗示过我的体重。无论是婚前还是婚后。他很会烧饭。而且经常烧饭给我吃，看着我把他烧的菜连汤带水吃的干干净净是他最得意的事情。

我曾经侧面的问过他，为什么会喜欢我。他回答说：因为我天真、可爱、善良、诚实。这算哪门子的答案呢？因为诚实也会爱上一个人吗？虽然我知道我太胖了，但是至少情人眼里是出西施的吧？所以我总逼迫他承认是因为我的美貌爱上我的，就算是为了满足我个人一点小小的虚荣心。

可能从未享受过被宠爱的滋味，也可能是时间处久考验的时候到了。我变的冲动、易怒，稍有一点不如意的事情就乱发一通脾气，有一次就因为他一句玩笑，当着很多人的面我把一把扑克使劲扔到他脸上。他曾对我说过很多次，在家里怎样都行，但是在外面至少要给他留一点面子。可人有了很多的爱，就会想要的更多。我就是要他事事顺着我才能满意，否则心里就象有蚂蚁在爬、在咬一样难受。当时，他直直的冲我走了过来，然后一言不发，拉着我就走。我以为他要过来打我，但他只是不肯抛下我一个人就走。

这样的事情发生了很多次，我控制不住要在人前发脾气，他会因此而生气，一定让我改过来。争吵多了，难免会伤心，我总会无缘无故的掉泪。我不知道为什么？也许是为每一段都不会长久的恋情，也许是为了他不肯妥协给我。

又是一个炎热的夜晚，他送我去上夜班。依旧是拥挤老旧的406路，依旧是他一手紧紧拉着吊环，一手稳稳的护着我。人们都是一副副冷漠、疲惫的面孔，彼此没有碰撞、交集冰冷的心灵，漫漫无尽头的公路，不可知的没有结果的恋情。就在这辆小小的公车上，一种巨大的、茫然、无助的感觉，就那么直接的向我铺天盖地的压了过来。我竟不觉低低的哭了起来。

“你怎么了？”他察觉到我的变化轻轻的问。

“我觉得我跟谁都不会长久。”我吸着鼻子呜呜咽咽地说道。

…………

一阵短暂的沉默后，我听到了这辈子最美丽的情话。

“没关系，我会容忍你的。”他轻轻笑着，然后把我搂的更紧了。

在那一瞬间，我明白了他实在是很爱很爱我的，我们的恋情有了一个柳暗花明的转机。尽管我不好看，总是不给他面子，而他仍然愿意爱我。以前那些男人，我尚且臊眉搭眼、服服帖贴，现在对着真正的爱人，为什么半点也不肯付出给他呢？难道忘记了，爱不单单是得到也是付出和给予了吗？

我觉得每个女人都有一次选择的机会。你可以选择在后天通过努力弥补你先天的不足，也可以待在那里什么都不做。没有丑女人，只有懒女人。只是因为爱你，要你有面子，所以我要瘦一点、要再乖巧一点。

有得有失，我付出了肥肉得到了好看，付出了尊重得到了体贴。老公对我的外貌并未给予什么评价，只是他对我减肥的副产品，用来锻炼身体的做家务活表示了极大的赞赏和肯定。因为我以前在家连饭也不做的啊。

有一次聚餐，一个阳光帅气的小伙向我表示好感。得知我的已婚身份后他很失望，开玩笑的问我：“结婚那么早，是不是太草率了？”我也开玩笑的说：“草率吗？我并不觉得。”如果半年前遇到我，大概我未婚，他也许会认为我这样的姑娘还是草率一点结婚的好吧。

很多人都是由外表而内心的。刚开始我爱上了你美丽的容颜，后来慢慢了解了你优秀的品质和美好的性格。再后来你被车撞成了残疾，我仍然致死不渝、坚贞不屈的与你终老。这样的爱情固然美丽、动人。但是你先看中的还是我的外表啊，足以说明你的肤浅。哪有我由内心而外表的爱情故事动人呢？