结尾

1

姥爷是正月初二死的。

老舅和舅妈在我家吃了饭刚回去一会，我和妹妹在抢《哈里波特》，妈妈坐在里间看电视。没一会儿，他们又回来了，我说，舅妈，怎么又回来了，落东西了吗？

舅妈低声说，你姥爷不行了。

我没听清，跟着走进里间，看见老舅蹲在妈妈跟前说，二姐，爹不行了。

我和妈妈，老舅三个人哭成了一团。我一直以来都担心将来长辈去世的时候我没法哭，我不是个擅长哭的人，可当那个时候真正来临的时候，尤其是其中夹杂了无数后悔的因素，那种悲恸就铺天盖地，你没有任何办法可以抑止住。

舅妈说，佳佳，你就别哭了，你可别这样。

可是她不知道，我更加后悔，如果我多呆几天该多好，他是多想让我留下来。我深深的沮丧，后悔??深得我自己都不相信自己能说的清。可他们不让我跟着去，我一直哭一直哭，莎莎被我吓坏了，也跟着哭。到了傍晚，我的头疼得厉害，莎莎说，你不要再哭了，可能都没事呢，你的脸白的吓人。

老家发生的事是我的小表妹告诉我的，我大抵知道一些。

妈妈坐在他身边，他胳膊上插着输液管子，脸上现出将死之人的颜色，手摸着炕布。

她哭得很厉害，声音一抽一抽的，爹， 你不管你二闺女了，你二闺女来看你了，你睁开眼看看我，你就忍心走吗？你二闺女腿不好，一冬天也没来，你怨你闺女了吧！

姥爷的眼角流出泪来，他只是流下了苍老浑浊的泪，一句话也不肯说。

到了傍晚的时候，他突然说，我要吃葡萄，三三捻了一颗给他。他咂咂嘴，指了指胸口，大舅说，爹啊，你是不是要换衣服。

姥爷摆摆手说，把药拔了吧，输的我血管疼。老舅走过去把针管拔掉了。

太阳的影子一寸一寸往下掉，窗户上渐渐显出橘红色的影子来，只有羊叫的声音。姥爷说，三儿，你也别哭，一哭眼又斜了，让爹给你捋捋，可怜我孩子嘴歪的。爹走了，就不放心你，瘸着一条腿，嘴又抽成这样，可爹管不了你们了 ，爹活着受罪呀！

姥姥说这是回光返照，赶紧穿衣服，穿得晚了就穿不上了。

姥爷死的时候，我正在和邻居阿姨聊天，我那时候相信，我的姥爷是不会死的，他一定像上次那样病几天就好了。

第二天一早，我打电话过去，爸爸说姥爷已经死了，就在昨天下午五点。放下电话，我不知道是什么感觉，我的姥爷，他死了，以后我就再也看不见他了。死亡实在是一件不可说，不能相信并且让人觉得痛苦的一种事实。

我好几次都梦见他坐在炕头摸着我的头，他是那样的鲜活生动，我一点都不感到害怕。我只要一想到他的死是因为我的离开??当然姥姥说不是，他是干活累死的，我的眼泪就来了。

我从来没有这么多的眼泪。他像一个木偶一样，他没有多少感情，他的爱盲目且自私，可他毕竟真实的给过我无法承受的亲情。以前我并不懂得“自欲养而亲不待”，可真的懂了，却是如此的让人难过。金黄的麦子，结实的儿子，姥姥的骂声，这些都是他的生活，可就是这些，一点点的耗尽了他的生命，他死了。

2

姥爷死后他们几个儿女很是闹了一翻。

妈妈不愿意讲那些细枝末节的事情，我辗转听到了那次吵架的事情。

七天下葬后，亲戚们都走了，他们一起在大舅家商量如何安置姥姥的事情。姥姥的意思是让她的傻弟弟来做个伴，大舅妈不同意，她说不愿意还养活一个闲人。

大舅拍着大腿说，咱们一家轮一家养活，谁也不能推。他二姑，你一冬天都没伺候爹一天，就先拿你开刀。

妈妈说，大哥你这是什么意思，什么叫拿我开刀？我一冬天没来是因为什么你也不是不知道，养活娘也不是我一个人的事，我是不同意娘在你们儿子家里养着，也像爹一样受死吗？说着回头，娘，你下地穿鞋，咱们现在就走，你二闺女一个人也养得了你，不再这受气。说着跳下炕就要走。

老舅眼一翻，你看你，你走算什么意思，我又没说不养。

那你站门边上连口也不敢接是？

大舅说，他二姑，你看你，大哥跟你开个玩笑，你倒真恼了。大哥知道你一冬天腿疼出不了门，没人怨你呀，你嫂子也没说什么。

姥姥突然站起来，声音也变了，二闺女，你别走，有爹在这我看谁敢欺负你！不能让你一个人养，你们谁也不用推，爹往走领你娘呀！

大伙吓坏了，叫着，爹，你可不能往走领娘啊，我们这商量这呢！

小姨问，爹，真是你呀。

妈妈说，爹，我刚才头疼是不是你来了？

就是，爹看你那嘴歪的，半天也没吃了一口饭，爹说给你往展捋捋，你说疼，爹也不敢捋，可怜我孩子，他爹一死，连个心疼的人也没有了。

大姨搂着姥姥，爹，你说娘该怎么办？让她一个人还是一替一个月轮着转。

听你娘自己的吧，爹做不了你娘的主，她愿意去谁家去谁家，不愿意就自己过。那几天她吃不下饭也是我不让她吃的，一正月我难受的不想吃饭，她天天骂我，我也让她尝尝吃不进饭的滋味。我裤子没穿好，老是透风，也太薄。

大姨慌忙说，那里没穿好，明我给你再烧一条。

爹死的冤啊！阳寿还不到呢！

妈妈和老姨正要问因为什么说死的冤枉，大姨说快掰过来吧，娘快受不住了，大舅抱着姥姥出了外屋，推了一把，姥姥打了个趔趄，一回里屋又变成了姥姥的声调。

第二天妈妈老舅他们和老姨父先走，到了乡里，说是车已经走了。妈妈问老舅，你昨天不是和大哥说了，让打电话告诉人家等着吗？

老舅说，我告诉了，他不至于生气没给打吧。

老姨父说，他没打。

老舅说，这天寒地冻的，没车怎么走，还是回去吧。

老姨父原来得过脑病，抽了两管子骨髓，就变得呆呆傻傻的，他一扬头，要回去你们回去，我可不回去，拿东西拿东西，我还要回家呢。

妈妈的腿已经冻僵了，老舅妈搂着妈妈哭，她的脸冻得通红。

妈妈和老舅舅妈去了奶奶家，奶奶现在比以前好了很多，她给妈妈把炕烧热，泡了一杯红茶水。

妈妈那时侯一定很难过，她不愿意和我说这些事情，舅妈切切的说，你们老赵家的人，心真狠。

第二天她回来了，进了家门就倒在床上，一倒就是半个月。

我很愤恨，可她还是要我给大舅打电话，我知道她不愿意和大舅吵，她怕寒了他的心。她一直以为大舅是唯一要掏一点爱给她的人，不管受多少委屈她也要留着这种情谊在心里。

我很少和她谈家里的事情，我知道每次回忆起来，我和她都觉得万分的难过，因为谁都知道，一切都是不值得的。

我们可以放下多少生与死的痛苦，可以忍受分别，可以忍受背叛，唯一不能忍受的就是你的至亲放弃你。当全世界都为你喝彩的时候，你最爱的人却沉默着，那是心底深处最大的悲哀。

她如今可以做的，也许只是每天看着苍茫的天空，空气中颓废的气息和遥远的山峦。她的爱，曾经那么谦卑，那么绵长，就这样被似水流年洗得褪了色，所有生和死的人，都模糊了。而生命一旦消失，所有的青春，美貌，爱与愁苦就无从依附，一切都融化在淡淡的早春的空气里去了。

孤独对她来说，变成了一种必须的日子，变成了呼吸，变成了血液流动的声音，变成了身体上的味道，触目可及的阳光和黑夜，她的感情如此强烈深刻，她把它封闭成了一盏淡淡的红酒，尖红尖红的。

她对姥爷的爱和我对她的爱一样，深不可测，但没办法表达，所以要走很长很长的路，要受很多很多的苦，那样的爱，太深刻，太重，真的承担不了，只有哭泣。

3

我很早就想把她的故事写下来，但她不肯，她说，这样别人是会受委屈的，爸爸也会。于是我放弃了，可姥爷死了。

我觉得老爷是让我最不能简单遗忘的一个人。他的死对与我所产生的影响我是始料未及的，我不由得想到我的童年。他是如此卑微，让我不由得落泪。我知道，也许不是在怀念他，是在怀念过去的生活，他在我的生命中 渐有渐无的存在和他简单却不美好的生活，他除了我母亲在物质上的接济所带来的快乐，他几乎什么都没有，我只记得 我的离开加快了他死亡的呼吸，他一定怪我。我是多么懊悔有是多么厌恶我自己。

但我和母亲的怀念定是不同的，我夹杂了许多，我甚至不相信他的死亡，我觉得他一直都在。

可他的死亡整个过程我都不在，他没有看到我，他不知道我的绝望和哭泣，他也许会想，年轻人真的太狠心了，就那样急匆匆地离开了。可我实在不知道他是那么快就会离开的。我总以为还有足够的时间让我给予他他想要的。他一点都不要求，如果他让我留下我一定会的。但我就这样走了。我成了他死亡的催化剂。

我永远不能原谅我自己。

他总在我的心里站着，一声不响地看着我，眼神复杂地看着我，我想知道他是不是责怪我是不是和以前一样怜爱我，我可怜的老爷。

没有人能够体会我的心情，我也不能体会姥姥的心情，她一定也怪我了。

但我不是狠心的，我只是因为年轻。

人永远不知道自己手里的时间还有多少，也许还在犹豫见，你的生命就所剩无多了。把这些所有人都不愿记起的事情记录下来，让每一个人记得我们那时的心情和所爱的人。

许多事，许多人，总是要走，总是要留，生死离别我们没办法控制，我们能够表达的，只是我们的心。

也许言语是表达不清的，那是人类最无力的表达方式，可我知道你能够懂得并且相信。也许这样可以清楚的看到自己也看到别人的境地，我想找到一条不怎么难的途径来表达自己，不费力的说出我要说的话，可对着什么我才能说得清楚，也许竟然是黑暗。

我知道她深深的清楚，一两天的拥有不叫拥有，本来就没有得到过的也不叫失去，可她自己真的也无法相信，她是什么都没有的。

一定要看看头上的天空，有云的，没云的天空，遥远的让人宁静的蓝。