精美灌水版块

儿子十五岁，念初二了。因为学习任务紧，每个礼拜只能和他去一次澡堂，帮他来一次大扫除——搓背。每次都先到浴池里泡个十分八分钟，也只有这个时候父子才能作短暂交流。他说说他们班上的一些事，我问一些我自认为该问他不一定想说的事。等到他身上的那些黑蚂蚁呆不住时，我就让他坐到浴池边上，右手套上那优质搓澡巾开始打扫。先从双臂开始，也不知道是我的搓澡技

你是有家的。准确点儿说，你应该是有个家庭。父母、弟弟，还有一个姐姐——虽然已经出嫁。人口少，住房也颇宽敞。有必要的话，还占个独间亦不难。明年弟弟就该考中专或待业了。凭他现在的考试成绩，考个重点高中并非可望而不可及。只要临考前的竞技状态良好。显然，住房又宽敞了许多。作为一个还没有结婚，甚至连女朋友在哪儿还不知道的青年工人，这样的条件是令人

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不知道如今蜜罐中长大的孩子懂不懂生离死别、能否体会生命之轻，不知道他们有几个真如老师教的那样“自己事情自己做”，也不知道现在的学生有几个升学后只身背着行囊去报到。而我，10岁开始，就不知撒娇为何滋味，必须独立处理生活学习上的各项事宜。从小在单亲家庭中成长，缺少了母亲涓涓细流般的爱，对于父爱的不善言表早已习惯，自母亲去世后，经常为方便上学

我的爱：请允许我最后一次这样称呼你，也不知道你能不能看到！接到你的电话，我的反映是等下午衣服干了，我给你送过去，然后好好请你吃点饭！可是我在忧郁我应不应该过去看你，我怕我的要求你会拒绝！你懂吗？每一次见到你，都想和你多呆会，要你你不走的话，那就更好了，我会好好计划你在我身边的每一天的！这些你应该能感觉到吧！说不上对家的感觉是怎么样的，自

初春。姑苏虎丘，玉兰花开，却有微雨悄然袭来。二仙亭外，我自望着亭上镌着的一幅对联；亭中有一个看不真切的女子倚坐在亭柱边，也透过那微雨的珠帘向外看着些什么，也许谁也没真正看真切过什么，其实谁也没能拨开那似有若无的“珠帘”，只不过就那样有意无意地望着，帘外帘内的温润的轮廓，也就是一份淡淡的颓然，也就是一份浅浅的适意——春宽梦窄——那境况，浑

我有两个女友丈夫都大她们十八岁，结婚时感觉都不错，过了快二十年，一个丈夫是白发苍苍，妻子与他同家而不同居；一个是丈夫为了守住妻子，放弃了事业，终日呆在家里，养了十多条的狗，妻子出门半步，他也要跟着的。但是两家的日子过的都还不错，前面的那个女友自己在政府里有工作，丈夫是大学里退了休的副教授，两套住房，女的住楼上，孩子和老父亲住楼下，老教授

六月的雨，原本该是一幅时而浓墨重彩，时而工笔细描的优美画卷。可因为我心情的落寞，此时的雨竟是如此凄凉。一遍遍的听着胡歌的《六月的雨》，默默的感受着从心底散发出来的凉意。以前总是觉得李清照的“风住尘香花已尽，日晚倦梳头，物是人非事事休，欲语泪先流。”过于煽情。现在竟理解了她。所有的誓言都没有经得起时间的考验；所有的希望都如肥皂泡般在风中破

喜欢一个不可能有结果的男孩，每每想起和他一起的日子真的很令人难以忘却，他犹如午夜划过我心灵上空的流星，璀璨即失，每个女孩子都知道在流星出现的时刻许个愿将会实现的说法，但我那时太专注的欣赏那完美的弧线，错失了许愿的机会，直到流星消失在地平线的尽头，心中还久久期盼他再次的轮回，希望守得云开月明......当然，我期待自己能从迷雾中走出，流星

人和女人的爱都是自私的男人总想成为女人感情里的第一个女人总想成为男人感情里的最后一个我徘徊在海的办公楼下，想在我离开这个城市之前看他最后一眼。生活在别人的城市里，我与周遭的一切是那么的格格不入。这个城市没有任何东西是属于我的，包括我留恋深爱的海。当初是他带我到这个城市，如今为了他我决定离开。我们都要有全新的生活，希望我的走，可以带给彼此

爱上像风一样的男人序言：其实我一直等你开口问我，我和你之间的关系到底算不算爱，或是一种生活，或是一种习惯。我爱上了像风一样的你，所以我注定失去你。“你相信一见钟情吗？”电脑那头令我牵肠挂肚的你忽然蹦出这样一句话来，我知道他说那话的意思。“看你遇上什么对像，虽然我觉得一见钟情发生率不是很高而且很多时候都是以貌取人。”我还是诚心的给了他回答

月的梅雨开始了，天空总是湿漉漉的，一如我的心情，六月的雨是无情的雨，伴随着点点滴滴，痛击我的心里，我的心在哭泣，难道老天也在为我哭泣。６月知道你要结婚了，我也没有忘记当初的诺言，如果有一天，你找到了你的爱人，可以终生相伴的爱侣，那么我就离开你，虽然你多次的问我，为什么要离开呢？我说：我也想你有幸福，既然今生不能相守，我也不要成为你的牵绊