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一个人的日子，悠悠荡荡，无牵无挂。本应是无忧无虑，自在轻松。无奈，我却是天秤座——最怕寂寞的一个星座。所以，我不懈的追寻着人群，为了感觉一丝温度，我不愿把自己隔绝在，寒冷的冬……一路飘荡，一路孤寂。似乎上天有意考验我的耐力，身边的朋友不停变换，看似朋友很多，可实际上真正交心的，却寥寥无几。我也曾试过努力挽留，努力维系。无奈，该去的总会去

从小……莜莜就有两个伟大的理想！！！一个是物质上的，所谓衣、食、住、行缺一不可，人活一世，最不能亏待的就是自己。再说，民以食为天吗！所以莜莜从实际出发，理论联系实际，密切联系……呵呵，好象废话多了点，嘿嘿……莜莜的第一个伟大的理想就这样套着光圈，热乎乎的出炉了……那就是………………吃遍天下美食！！！另一个是精神上的，这个理想一直环绕着莜

太阳被黑色的云彩遮盖淅沥的雨水拍打着满是尘土的陆地你跌倒在泥水中无力爬起天空好象你的脸庞没有颜色没有表情没有温度我好怕我怕你不在站起我怕你真的绝望我怕你的心死掉这个世界上你是我唯一信赖的人这个世界上你是唯一信赖我的人这个世界上你，就是我的全部我不知道自己到底怎么了我不知道自己是否真的错了我只知道天下雨了，是因为你哭了！那泪水，是为我而流

突然想到这个……我说喜欢吃，大家都有不同的意见……见解是大家自己的私人物品，我干涉不了，在这里只说说自己的一点小小的想法…………外界的一切都会让人受伤，听惯了花花世界的花言巧语，看惯了冷漠世事人们的世态炎凉……这个世界……让我伤心！喜欢把一切的不开心拿来与食物拼命，好象所有的烦恼都可以淹死在食物中……好象吃到胃痛的时候，才可以有借口掉眼

有种感觉叫悲伤……有种滋味叫苦涩……有种心情叫孤寂……有种失望叫荒凉……有时……真的觉得自己像是永远冲不出茧的蛹……在一个叫做黑暗的束缚里……多想破茧成蝶……完成一个生命的转换……也去享受一下外界的阳光和刻骨的爱情……可我终究无法做到……一切的一切都是那么的遥远……没有爱的我……出不去……陪着我的……只有无边的黑暗与孤寂……我悲哀的哭泣

一个学期没有来到这里了大家会不会都已经忘记我了呢？这里来了好多的新人哦呵呵真好我喜欢热闹的12易喜欢热闹的家拼搏了一个学期累了一个学期有得有失过的好辛苦现在我回来了回家了希望你们还欢迎我然回来了好想好想你们

是我老了还是压力更大了总是有种疲惫不堪的感觉天永远都是蓝白相间而思想却总是浑浊不清越来越觉得没有了自我周围的一切好象都不属于我思绪时常的停顿大脑一片空白自娱的时候会说自己患有老年痴呆暂时性健忘综合证！兴许是因为自己想的太多了兴许我的大脑真的需要休息了兴许我该休息了

不让人省心的孩子,总是会有可以为之牺牲一切的家人她很倒霉,因为上辈子是衰神她很倔强,因为脾气和驴子一样她很幸福,因为有着可以为她牺牲一切的家人妈妈是一位40多岁的女人可是外表却并不苍老但我知道,妈妈脸上的皱纹又增多了妈妈心里的担子又重了妈妈快累哭了***嘴很硬几乎从来都不会说爱我疼我的话就像我从不把爱她的话挂在嘴上一样我们都是那种把爱藏

12易&蜘蛛：然然自打上大学以后，就已经好少的来上网了，这我也好少来，即使来了，也不会发帖子，因为，我开始觉得自己不知道该说什么好了！我觉得自己只要是默默的看着这里就好了，12易和你可能会感觉的到！现在我已经变了好多，我觉得自己变坏了，觉得自己已经不在是从前的然了！不在是一个单细胞动物了！看的听的太多了，学到的也太多了，城府也变

我们相爱过么?爱是什么？你说爱是奇迹,我说爱是惊喜!我们恋爱快1年了，你从不限制我和其他男生来往,也不会因为我和其他男生说笑而吃醋!就算有男生送我回家你也不会有任何的反映，有的时候我在想，你是否真的爱我!我们恋爱快1年了,你一天到晚就只和男生来往,让他们陪你玩陪你闹,甚至让他们送你回家,而对我却一句解释的话都没有,有的时候我在想,你是否

这个假期，我过的好累……就像是这几天的天气，阴沉沉的压的我喘不过气。我仰的脖子都酸了，却找不到太阳的方向……所以，我决定，放松自己，假期还有20天。呵呵~~~让自己谈回恋爱吧！22年来的第一回爱，呵呵，我是不是有些……？不管怎么说，我是个既然决定了，就多少牛也拉不会来的。为了不给自己找麻烦，我见了个聊了没两回的网友，是他提出见面的，以前

曾经听过一首歌，歌词我好喜欢，已经记不起歌的曲调了，却对歌词念念难忘……今天拿出来和大家分享，希望你也会喜欢……承诺不知不觉在我的记忆里写下最深刻的你在我漫长的等待里你只是短暂的停息而你终究要飞去另一个没有我的天地往后的日子里也不能让我停止爱你本来不想在你心底留下任何的痕迹在我成长的历程里这只是偶然的交集而我终究要远离到一个没有你的天地